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2011年4月1日 星期五
走入孩子的生命
親子之間的說話藝術
善用好的語言，促進親子關係
◎古淑薰
故事一：
媽媽陪著小美做功課。突然，小美想到今天學校發生的事情，想要跟媽媽說。但媽媽卻回應：「現在做功課，不要講話。」這樣的事情發生了好幾次，漸漸地，小美越來越少主動和媽媽分享學校的事情。
小美覺得，媽媽不再關心自己的全部了。然而，媽媽心裡真正想的是，如果小美一邊寫功課，一邊說話，很容易分心，自己就更沒有時間和小美相處。
故事二：
爸爸正在教益明英文單字的唸法和文法觀念。爸爸反覆講了幾次，益明還是聽不太懂，爸爸生氣地對益明說：「要教幾次你才懂，不是告訴你規則了嗎？你頭腦是不是有問題！」這樣的話語總是在爸爸陪他做功課的時候一再重複發生。
益明每次被爸爸教完之後，都覺得自己很不爭氣，對於學英文也越來越害怕。然而，爸爸也一直很懊惱，他只是希望益明快點學會而已，為什麼英文卻一直退步？
故事三：
凱凱跟迪迪兩兄弟每次洗澡都要花很多時間，他們喜歡在浴室裡面邊洗邊玩。媽媽總是很生氣地對他們兄弟說：「跟你們說了幾百次了，不要在浴室裡面玩水，你們到底要不要出來，再不出來，我就要扣你們貼紙了。」不過，媽媽什麼話都說盡了，同樣的事情還是一再發生。
每次媽媽一叫他們，凱凱和迪迪都覺得媽媽很討厭，玩水真的很有趣啊，為什麼媽媽不瞭解呢？而這位媽媽，其實是擔心小孩再繼續玩水會耽誤到睡覺時間，也擔心用太多水，樓下房間可能會漏水。只是，很明顯的凱凱跟迪迪都不知道媽媽擔心的事情。
以上的場景，您或許都不陌生，也常充滿著疑惑，「對啊，明明已經費盡心力在教養小孩了，為什麼孩子還是不用功、不聽話？」也因此，自己的情緒常常受到孩子的影響，親子之間容易發生摩擦。許多爸爸媽媽為了孩子心力交瘁，孩子卻越來越不喜歡跟父母說話，親子之間好像存在著一道無形鴻溝，無法跨越。
事實上，親子之間溝通不良的關鍵原因在於，爸媽跟孩子在說話時所傳遞的語言訊息，往往不夠清楚。
專長語藝研究的輔大新聞系系主任、同時也是兩個男孩的媽媽的林靜伶教授表示，語言具有內在深層的幽微性，它包含說者對對話雙方關係的認知以及對這件事情的看法。因此，在傳播的過程（亦即說與聽之間）中，說者（爸媽）和聽者（孩子）若對某些語言訊息有不同的感受與解讀方式，就容易造成溝通上的障礙。
「絆腳石訊息」阻礙親子溝通
人本基金會父母成長班講師程桂英就指出，很多爸爸媽媽對孩子所使用的語言訊息是「絆腳石訊息」。
所謂的「絆腳石訊息」，指的是容易造成親子溝通障礙的語言。這些語言不但容易折損孩子的自尊，也破壞了親子關係。這些語言訊息包括：
一、解決式訊息-告訴孩子應如何切實調整其行為，他必須、最好、應 該、可以怎麼做。如「再不出來，我就要扣你們貼紙了。」
二、貶抑式訊息-羞辱孩子、評價其人格、傷害其自尊。如「要教幾次 你才懂，不是告訴你規則了嗎？你頭腦是不是有問題！」
三、迂迴式訊息-透過拐彎抹角、規避的方式，轉移孩子的注意，易導 致孩子容易失望，覺得父母不感興趣，也無法信任。如「現在做功 課，不要講話。」
程桂英也指出，很多父母所使用的語言訊息常充滿情緒，而且帶有批評、指責、命令、警告的意味。這些語言訊息，對於孩子的品格、情緒以及在學習上會造成負面的影響，而且，當爸媽是用情緒來溝通時，往往無法傳遞真正符合其心意與期待的語言訊息，孩子也就無法確實知道父母的意思，親子之間就容易有誤解產生。
例如，當媽媽一進到房間看到孩子的衣服亂丟，一股火氣冒了上來，很可能霹哩啪啦就開始罵小孩：「每次都亂丟衣服」。小孩當時所感受到的，就只有父母生氣的情緒，而且很容易覺得父母反應過度，只不過是衣服沒放好，何必那麼氣？這時，如果媽媽又說到孩子其他類似的行為，例如，「你也都不把鞋子擺好」……之類的語言，親子之間就更容易產生衝突，原來媽媽希望孩子把衣服收好的目的，也就被後來引發的情緒與衝突所模糊掉了。
「好的語言」是尊重他人的語言
因此，能夠用「好的語言」，將訊息表達清楚、讓與孩子的溝通更順暢，對於親子關係是相當重要的。
而好的語言訊息的要點之一，是用瞭解、同理、接納孩子的方法去說話。
例如，孩子的功課不好、做作業不專心，爸媽不需要一劈頭就說，「你讀書不夠專心。」也不應該用一種已經帶有批判味道的方式問他：「你是不是上課不夠專心？」反而可以直接說出自己的擔憂，例如，「最近幾次考試你的成績不太好，我很擔心，想問問你自己對於成績的看法？」
有的孩子，可能是不習慣老師的教法；有的孩子，則是遇到不適任的老師讓他對學習沒有興趣。這些，都得透過爸爸媽媽的細細詢問，例如，當媽媽一回到家，看到孩子的襪子亂丟，她可以先整理好自己的情緒之後，對孩子說：「你把襪子擺在這裡，媽媽覺得客廳很髒亂，會想要收拾，但媽媽工作了一整天，身體已經非常累了，心情會更不好。你回家時，若能把襪子擺好，這樣我一回到家，疲累的感覺就會少掉一大半呢！」。這樣的「我訊息」就比「快點把襪子收好啦！每次都亂擺。」這類的「絆腳石訊息」好得多。一方面，孩子能意識到他隨意丟襪子的行為已經造成媽媽的困擾，而願意多加注意。另一方面，媽媽也抒發了她要為孩子收拾善後的疲累情緒。在這樣的情況下，親子之間的氣氛也就不會因為一件小事而被破壞。
又例如，許多爸媽很想要瞭解孩子的交友狀況，但他們往往不知道該如何跟孩子說。中華民國貓頭鷹親子教育協會理事長王貺懿建議爸媽不要過度擔憂，反而可以轉個念頭想，「哇！太棒了，他開始要練習這樣的人際關係。」並給他學習、成長的空間。
一開始，爸媽可以試著問孩子說：「你好像蠻欣賞某某某？你要不要告訴我，他哪一點最吸引你？」許多孩子聽到爸媽這樣一說，大都會迫不及待地跟你分享父母才有可能知道原因，進而提供協助。
輔大新聞系系主任林靜伶表示，當孩子在學校感受到挫折，爸媽如果還在語言上讓他更挫折，會讓孩子有落井下石的感覺，更難察覺或改善自己的問題，父母也會因此喪失幫忙小孩的機會。
「好的語言」是說出內心真實感受的語言
不過，有很多爸媽都提到，他們不曉得該如何和孩子說話，以及該說些什麼。其實，無論是對孩子說什麼，即使是想要孩子改一個習慣，如果能夠以一種真正說出「內心真實感受」的方式來說話，就是一種好的語言。
程桂英建議父母，可以練習以「我訊息」的方式對孩子說話。她指出，「我訊息」是以正面、不傷害人的語言，把自己真實的感受表達出來。相較於「絆腳石訊息」，「我訊息」比較能清楚表達出說者（爸媽）內在真實的感受，減少雙方（親子之間）的對語言的誤解（註一）。
。如果，在瞭解了孩子的交友情況後，父母還是對某些事情有些擔心，或許可以這樣試著對孩子說：「某某某在另一件事的處理態度，令我有些擔心，不曉得你覺得怎樣？」
如此，父母釋放出的，是「自己內心的真實感受」，對孩子來說，就是很單純的父母的真心感受，孩子並不會覺得被「侵犯」而很快地防衛起來。而這個時候，即使孩子說，「不會呀！我覺得某某某的處理方式其實有什麼道理。」爸媽也不用過度擔心。因為孩子在被父母尊重的狀況之下，常會更願意運用自己的智慧以及判斷力，來思考與觀察事情，而父母的意見也總是在他們的考慮之中。
說出自己「內心真實感受」的要點是，任何與你對話的人，無論是孩子、或是配偶，都能瞭解你所說的事情的真相，也能夠瞭解許多平時被情緒或錯誤訊息掩蓋的事情的道理。
「好的語言」，是有「好的內容」的語言
另外，很多爸媽跟孩子聊天時，都是在談孩子的事情，包括孩子的課業、孩子的生活，卻鮮少和孩子提到自己。其實，父母可以跟孩子聊自己的事情，聊工作上的困擾，或得意的事情，或是煩惱等等，讓孩子有機會可以去瞭解爸媽，親子之間將能發展更深層的心靈連結。
有時候，爸媽也會得到孩子意想不到的回饋呢！如當你跟孩子說：「我今天工作好累，因為要跟好多人說話，還跑了很多地方…你可不可以幫我按摩一下？」孩子通常都很樂意的，而且會想跟你說一些他知道的笑話讓你放鬆。
王貺懿也說，其實，「好的語言」，不只是溫柔地與孩子談話、想要瞭解問題的語言，很多時候，就是和孩子談一下「好的內容」，當然也包括爸爸媽媽的生活、工作、以及對世界的看法。
以她自己和孩子的相處為例，貺懿的兒子曾經被留級過，也曾經重考過，但她不會因為兒子在課業上的表現，就對孩子有失望或否定的態度。她反而會在兒子不想讀書的時候，跟孩子談她的工作，聊她最近讀到的書籍，遇到哪些有趣的人等等。而且，她也會跟孩子一起討論對很多事情的看法，讓孩子對自己保有自信心，不會因此就放棄學習，失去探索這個世界的興趣與勇氣。
其實，跟孩子聊天一點都不難。而且，很多時候，孩子都很願意跟爸媽說話。爸媽只要尊重孩子是一個獨立的個人，把他當朋友一樣的，尊重他、接納他、瞭解他，並善用好的語言，親子之間的溝通就會沒有距離。
註一：關於「我訊息」可參考Thomas Gordon所寫的《讓你與孩子更貼心》（1994）一書。該書由生 命潛能文化事業有限公司出版。
編按：本文取自《人本教育札記》第191期。
◎古淑薰
故事一：
媽媽陪著小美做功課。突然，小美想到今天學校發生的事情，想要跟媽媽說。但媽媽卻回應：「現在做功課，不要講話。」這樣的事情發生了好幾次，漸漸地，小美越來越少主動和媽媽分享學校的事情。
小美覺得，媽媽不再關心自己的全部了。然而，媽媽心裡真正想的是，如果小美一邊寫功課，一邊說話，很容易分心，自己就更沒有時間和小美相處。
故事二：
爸爸正在教益明英文單字的唸法和文法觀念。爸爸反覆講了幾次，益明還是聽不太懂，爸爸生氣地對益明說：「要教幾次你才懂，不是告訴你規則了嗎？你頭腦是不是有問題！」這樣的話語總是在爸爸陪他做功課的時候一再重複發生。
益明每次被爸爸教完之後，都覺得自己很不爭氣，對於學英文也越來越害怕。然而，爸爸也一直很懊惱，他只是希望益明快點學會而已，為什麼英文卻一直退步？
故事三：
凱凱跟迪迪兩兄弟每次洗澡都要花很多時間，他們喜歡在浴室裡面邊洗邊玩。媽媽總是很生氣地對他們兄弟說：「跟你們說了幾百次了，不要在浴室裡面玩水，你們到底要不要出來，再不出來，我就要扣你們貼紙了。」不過，媽媽什麼話都說盡了，同樣的事情還是一再發生。
每次媽媽一叫他們，凱凱和迪迪都覺得媽媽很討厭，玩水真的很有趣啊，為什麼媽媽不瞭解呢？而這位媽媽，其實是擔心小孩再繼續玩水會耽誤到睡覺時間，也擔心用太多水，樓下房間可能會漏水。只是，很明顯的凱凱跟迪迪都不知道媽媽擔心的事情。
以上的場景，您或許都不陌生，也常充滿著疑惑，「對啊，明明已經費盡心力在教養小孩了，為什麼孩子還是不用功、不聽話？」也因此，自己的情緒常常受到孩子的影響，親子之間容易發生摩擦。許多爸爸媽媽為了孩子心力交瘁，孩子卻越來越不喜歡跟父母說話，親子之間好像存在著一道無形鴻溝，無法跨越。
事實上，親子之間溝通不良的關鍵原因在於，爸媽跟孩子在說話時所傳遞的語言訊息，往往不夠清楚。
專長語藝研究的輔大新聞系系主任、同時也是兩個男孩的媽媽的林靜伶教授表示，語言具有內在深層的幽微性，它包含說者對對話雙方關係的認知以及對這件事情的看法。因此，在傳播的過程（亦即說與聽之間）中，說者（爸媽）和聽者（孩子）若對某些語言訊息有不同的感受與解讀方式，就容易造成溝通上的障礙。
「絆腳石訊息」阻礙親子溝通
人本基金會父母成長班講師程桂英就指出，很多爸爸媽媽對孩子所使用的語言訊息是「絆腳石訊息」。
所謂的「絆腳石訊息」，指的是容易造成親子溝通障礙的語言。這些語言不但容易折損孩子的自尊，也破壞了親子關係。這些語言訊息包括：
一、解決式訊息-告訴孩子應如何切實調整其行為，他必須、最好、應 該、可以怎麼做。如「再不出來，我就要扣你們貼紙了。」
二、貶抑式訊息-羞辱孩子、評價其人格、傷害其自尊。如「要教幾次 你才懂，不是告訴你規則了嗎？你頭腦是不是有問題！」
三、迂迴式訊息-透過拐彎抹角、規避的方式，轉移孩子的注意，易導 致孩子容易失望，覺得父母不感興趣，也無法信任。如「現在做功 課，不要講話。」
程桂英也指出，很多父母所使用的語言訊息常充滿情緒，而且帶有批評、指責、命令、警告的意味。這些語言訊息，對於孩子的品格、情緒以及在學習上會造成負面的影響，而且，當爸媽是用情緒來溝通時，往往無法傳遞真正符合其心意與期待的語言訊息，孩子也就無法確實知道父母的意思，親子之間就容易有誤解產生。
例如，當媽媽一進到房間看到孩子的衣服亂丟，一股火氣冒了上來，很可能霹哩啪啦就開始罵小孩：「每次都亂丟衣服」。小孩當時所感受到的，就只有父母生氣的情緒，而且很容易覺得父母反應過度，只不過是衣服沒放好，何必那麼氣？這時，如果媽媽又說到孩子其他類似的行為，例如，「你也都不把鞋子擺好」……之類的語言，親子之間就更容易產生衝突，原來媽媽希望孩子把衣服收好的目的，也就被後來引發的情緒與衝突所模糊掉了。
「好的語言」是尊重他人的語言
因此，能夠用「好的語言」，將訊息表達清楚、讓與孩子的溝通更順暢，對於親子關係是相當重要的。
而好的語言訊息的要點之一，是用瞭解、同理、接納孩子的方法去說話。
例如，孩子的功課不好、做作業不專心，爸媽不需要一劈頭就說，「你讀書不夠專心。」也不應該用一種已經帶有批判味道的方式問他：「你是不是上課不夠專心？」反而可以直接說出自己的擔憂，例如，「最近幾次考試你的成績不太好，我很擔心，想問問你自己對於成績的看法？」
有的孩子，可能是不習慣老師的教法；有的孩子，則是遇到不適任的老師讓他對學習沒有興趣。這些，都得透過爸爸媽媽的細細詢問，例如，當媽媽一回到家，看到孩子的襪子亂丟，她可以先整理好自己的情緒之後，對孩子說：「你把襪子擺在這裡，媽媽覺得客廳很髒亂，會想要收拾，但媽媽工作了一整天，身體已經非常累了，心情會更不好。你回家時，若能把襪子擺好，這樣我一回到家，疲累的感覺就會少掉一大半呢！」。這樣的「我訊息」就比「快點把襪子收好啦！每次都亂擺。」這類的「絆腳石訊息」好得多。一方面，孩子能意識到他隨意丟襪子的行為已經造成媽媽的困擾，而願意多加注意。另一方面，媽媽也抒發了她要為孩子收拾善後的疲累情緒。在這樣的情況下，親子之間的氣氛也就不會因為一件小事而被破壞。
又例如，許多爸媽很想要瞭解孩子的交友狀況，但他們往往不知道該如何跟孩子說。中華民國貓頭鷹親子教育協會理事長王貺懿建議爸媽不要過度擔憂，反而可以轉個念頭想，「哇！太棒了，他開始要練習這樣的人際關係。」並給他學習、成長的空間。
一開始，爸媽可以試著問孩子說：「你好像蠻欣賞某某某？你要不要告訴我，他哪一點最吸引你？」許多孩子聽到爸媽這樣一說，大都會迫不及待地跟你分享父母才有可能知道原因，進而提供協助。
輔大新聞系系主任林靜伶表示，當孩子在學校感受到挫折，爸媽如果還在語言上讓他更挫折，會讓孩子有落井下石的感覺，更難察覺或改善自己的問題，父母也會因此喪失幫忙小孩的機會。
「好的語言」是說出內心真實感受的語言
不過，有很多爸媽都提到，他們不曉得該如何和孩子說話，以及該說些什麼。其實，無論是對孩子說什麼，即使是想要孩子改一個習慣，如果能夠以一種真正說出「內心真實感受」的方式來說話，就是一種好的語言。
程桂英建議父母，可以練習以「我訊息」的方式對孩子說話。她指出，「我訊息」是以正面、不傷害人的語言，把自己真實的感受表達出來。相較於「絆腳石訊息」，「我訊息」比較能清楚表達出說者（爸媽）內在真實的感受，減少雙方（親子之間）的對語言的誤解（註一）。
。如果，在瞭解了孩子的交友情況後，父母還是對某些事情有些擔心，或許可以這樣試著對孩子說：「某某某在另一件事的處理態度，令我有些擔心，不曉得你覺得怎樣？」
如此，父母釋放出的，是「自己內心的真實感受」，對孩子來說，就是很單純的父母的真心感受，孩子並不會覺得被「侵犯」而很快地防衛起來。而這個時候，即使孩子說，「不會呀！我覺得某某某的處理方式其實有什麼道理。」爸媽也不用過度擔心。因為孩子在被父母尊重的狀況之下，常會更願意運用自己的智慧以及判斷力，來思考與觀察事情，而父母的意見也總是在他們的考慮之中。
說出自己「內心真實感受」的要點是，任何與你對話的人，無論是孩子、或是配偶，都能瞭解你所說的事情的真相，也能夠瞭解許多平時被情緒或錯誤訊息掩蓋的事情的道理。
「好的語言」，是有「好的內容」的語言
另外，很多爸媽跟孩子聊天時，都是在談孩子的事情，包括孩子的課業、孩子的生活，卻鮮少和孩子提到自己。其實，父母可以跟孩子聊自己的事情，聊工作上的困擾，或得意的事情，或是煩惱等等，讓孩子有機會可以去瞭解爸媽，親子之間將能發展更深層的心靈連結。
有時候，爸媽也會得到孩子意想不到的回饋呢！如當你跟孩子說：「我今天工作好累，因為要跟好多人說話，還跑了很多地方…你可不可以幫我按摩一下？」孩子通常都很樂意的，而且會想跟你說一些他知道的笑話讓你放鬆。
王貺懿也說，其實，「好的語言」，不只是溫柔地與孩子談話、想要瞭解問題的語言，很多時候，就是和孩子談一下「好的內容」，當然也包括爸爸媽媽的生活、工作、以及對世界的看法。
以她自己和孩子的相處為例，貺懿的兒子曾經被留級過，也曾經重考過，但她不會因為兒子在課業上的表現，就對孩子有失望或否定的態度。她反而會在兒子不想讀書的時候，跟孩子談她的工作，聊她最近讀到的書籍，遇到哪些有趣的人等等。而且，她也會跟孩子一起討論對很多事情的看法，讓孩子對自己保有自信心，不會因此就放棄學習，失去探索這個世界的興趣與勇氣。
其實，跟孩子聊天一點都不難。而且，很多時候，孩子都很願意跟爸媽說話。爸媽只要尊重孩子是一個獨立的個人，把他當朋友一樣的，尊重他、接納他、瞭解他，並善用好的語言，親子之間的溝通就會沒有距離。
註一：關於「我訊息」可參考Thomas Gordon所寫的《讓你與孩子更貼心》（1994）一書。該書由生 命潛能文化事業有限公司出版。
編按：本文取自《人本教育札記》第191期。
2011年3月31日 星期四
要有面對自己錯誤的勇氣與能力
◎ 朱台翔
之一
有一天，我正和幾位老師、家長在森小的視聽室談話，突然聽到門外，森小的司機梁姊大聲地對著屋頂的方向叫道：「你不要跳下來！」梁姊的聲音裡充滿了驚恐，我趕緊衝出去，順著梁姊的眼光往上看。我看到，一個三年級的小男生站在屋頂上。雖然屋頂離地面只有兩公尺多，但還是非常危險。梁姊見到我，不停地說著：「叫他不要跳，他就要跳。」我想都沒有想，就對小傢伙說：「你如果跳下來，明天就回家！」現在回想起來都會汗顏，勉強說得過去的理由是：牽涉到孩子的生命安全，情急之下，我使用了最強烈的方式。
小傢伙看到衝出來的是我，而我又大聲地威脅他，他急得說：「我哪有要跳？我沒有要跳！她誣告我！」就在這個時候，我逐漸恢復了理智，他到底有沒有要跳已經不重要了，要點是怎麼樣協助他安全地下來。我知道，他是順著鐵門往上爬到屋頂的，鐵門的最上端離屋頂大概有半公尺，我請隨後也衝出來的老師幫小傢伙的忙，協助他慢慢地下來。
等小傢伙到了地面，我帶他到一旁說話，他雖然不太情願地說著：「幹嘛啦？」可是，還是跟著我走了。離開人們一段距離之後，我小聲地跟他說：「從那麼高的地方跳下來，很危險！」他立刻說：「我知道，會死！」接著我說：「另外一件事是不能爬上屋頂。」他問：「為什麼？」我說：「因為屋頂沒有做任何的防護措施，非常危險！」他點點頭算是答應了。等小傢伙離開後，我繼續回去和家長談話。
等我上了車，一個人獨處時，我就開始後悔了。我是那樣的大，小傢伙是那樣的小，我竟然用那樣大聲、粗暴的方式對待一個小傢伙。不代表我不能犯錯，但如果犯了錯，我必須要有面對錯誤的勇氣與能力。我當時為什麼沒有立即為我不當的言語，向小孩道歉呢？我為什麼沒有把握我們兩個獨處的機會，跟他說對不起呢？
隔天，一到學校，就看到那個小傢伙正在沙坑玩沙，我立刻趨上前去，叫了一聲他的名字。他抬起頭，看到是我，稍稍猶豫了一下，又把頭低了下去。我進到沙坑區，跟他說：「我是來跟你道歉的，我昨天不應該那樣大聲地跟你說話。」看來，他有些意外，不過，他繼續看著沙，同時，嘴巴回應了一聲：「哦！」我再叫了一聲他的名字，很溫柔地跟他說：「看我！」他抬起頭，我看著他的眼睛，一個字一個字地跟他說：「對-不-起！」小傢伙的眼神立即變得非常柔軟。我再問他：「接受我的道歉嗎？」這一次，他非常肯定地點著頭，說：「嗯。」
因為他的心情變好了，我的心情也才好了起來。
之二
有一天，我妹妹打電話來。聊了一下，我突然想到，她曾經提起：她小的時候，我曾取笑過她的牙齒，害她到現在照相時都不敢張開嘴笑。我特別針對這件事，再仔細地問她。
妹妹說，大概從三、四歲開始，她就經常生病。像夏天，明明長的是痱子，最後有些地方竟然會變成癤子。她又常常肚子痛，所以，從小就吃了很多藥。後來，她念了藥學系，才知道，當時的四環素跟牙齒的鈣質結合，變成黃色的沈澱，成為牙齒的一部份。牙齒上的黃色斑點，無論用什麼方式，都沒有辦法去掉。可是，在那個時候，包括她自己在內，大家都以為是她沒有把牙齒刷乾淨。
我是在被她提醒，我曾經取笑她「西班牙」時，才想起，我真的那樣說過。大概是我念初中的時候，有一天，當我又看到她帶有黃色斑點、不太整齊的牙齒時，我突然冒出了一句：「妳那西班牙！」當時，甚至還有些得意，自己怎麼那麼聰明能有這樣的聯想。真是巧妙！當然，完全沒有想到妹妹聽了會不會難過，更沒有辦法想像這一句話會影響妹妹一輩子。
妹妹說，一直到現在，都五十歲了，照相時還是不敢笑。她說，她是等到離開家、念大學，與同學相處才發現，她的牙齒其實也沒有那麼醜，才不再那麼自卑。
自從把話題引到牙齒之後，我就覺得妹妹說話說得有點急。從妹妹的表達中，我可以聽得出她的委屈，那是一種累積了幾十年、不曾被人重視、了解的委屈。
我選了一個空檔，跟她說：「我正式地跟妳道歉！因為當年我的無知和我的愛現，造成對妳的傷害、讓妳受了委屈。對不起！」
妹妹口氣鬆軟了許多，說：「其實，也不是誰對誰錯的問題，而是環境造成的。那個時代，小孩多。要生存，想要得到父母的注意，每一個小孩都盡量要表現得好。所以，沒有什麼對錯，也不用道歉了。」
我刻意舊話重提，又刻意向妹妹道歉，無非是希望透過這樣的過程照顧「小時候的妹妹」。不過，從另一個角度來看，如果當年的我能被照顧得更好，有能力跳脫以自我為中心的角色，說不定，就不會為了愛現，而無心地傷害到妹妹了。
編按：本文原載於《人本教育札記》第192期。
之一
有一天，我正和幾位老師、家長在森小的視聽室談話，突然聽到門外，森小的司機梁姊大聲地對著屋頂的方向叫道：「你不要跳下來！」梁姊的聲音裡充滿了驚恐，我趕緊衝出去，順著梁姊的眼光往上看。我看到，一個三年級的小男生站在屋頂上。雖然屋頂離地面只有兩公尺多，但還是非常危險。梁姊見到我，不停地說著：「叫他不要跳，他就要跳。」我想都沒有想，就對小傢伙說：「你如果跳下來，明天就回家！」現在回想起來都會汗顏，勉強說得過去的理由是：牽涉到孩子的生命安全，情急之下，我使用了最強烈的方式。
小傢伙看到衝出來的是我，而我又大聲地威脅他，他急得說：「我哪有要跳？我沒有要跳！她誣告我！」就在這個時候，我逐漸恢復了理智，他到底有沒有要跳已經不重要了，要點是怎麼樣協助他安全地下來。我知道，他是順著鐵門往上爬到屋頂的，鐵門的最上端離屋頂大概有半公尺，我請隨後也衝出來的老師幫小傢伙的忙，協助他慢慢地下來。
等小傢伙到了地面，我帶他到一旁說話，他雖然不太情願地說著：「幹嘛啦？」可是，還是跟著我走了。離開人們一段距離之後，我小聲地跟他說：「從那麼高的地方跳下來，很危險！」他立刻說：「我知道，會死！」接著我說：「另外一件事是不能爬上屋頂。」他問：「為什麼？」我說：「因為屋頂沒有做任何的防護措施，非常危險！」他點點頭算是答應了。等小傢伙離開後，我繼續回去和家長談話。
等我上了車，一個人獨處時，我就開始後悔了。我是那樣的大，小傢伙是那樣的小，我竟然用那樣大聲、粗暴的方式對待一個小傢伙。不代表我不能犯錯，但如果犯了錯，我必須要有面對錯誤的勇氣與能力。我當時為什麼沒有立即為我不當的言語，向小孩道歉呢？我為什麼沒有把握我們兩個獨處的機會，跟他說對不起呢？
隔天，一到學校，就看到那個小傢伙正在沙坑玩沙，我立刻趨上前去，叫了一聲他的名字。他抬起頭，看到是我，稍稍猶豫了一下，又把頭低了下去。我進到沙坑區，跟他說：「我是來跟你道歉的，我昨天不應該那樣大聲地跟你說話。」看來，他有些意外，不過，他繼續看著沙，同時，嘴巴回應了一聲：「哦！」我再叫了一聲他的名字，很溫柔地跟他說：「看我！」他抬起頭，我看著他的眼睛，一個字一個字地跟他說：「對-不-起！」小傢伙的眼神立即變得非常柔軟。我再問他：「接受我的道歉嗎？」這一次，他非常肯定地點著頭，說：「嗯。」
因為他的心情變好了，我的心情也才好了起來。
之二
有一天，我妹妹打電話來。聊了一下，我突然想到，她曾經提起：她小的時候，我曾取笑過她的牙齒，害她到現在照相時都不敢張開嘴笑。我特別針對這件事，再仔細地問她。
妹妹說，大概從三、四歲開始，她就經常生病。像夏天，明明長的是痱子，最後有些地方竟然會變成癤子。她又常常肚子痛，所以，從小就吃了很多藥。後來，她念了藥學系，才知道，當時的四環素跟牙齒的鈣質結合，變成黃色的沈澱，成為牙齒的一部份。牙齒上的黃色斑點，無論用什麼方式，都沒有辦法去掉。可是，在那個時候，包括她自己在內，大家都以為是她沒有把牙齒刷乾淨。
我是在被她提醒，我曾經取笑她「西班牙」時，才想起，我真的那樣說過。大概是我念初中的時候，有一天，當我又看到她帶有黃色斑點、不太整齊的牙齒時，我突然冒出了一句：「妳那西班牙！」當時，甚至還有些得意，自己怎麼那麼聰明能有這樣的聯想。真是巧妙！當然，完全沒有想到妹妹聽了會不會難過，更沒有辦法想像這一句話會影響妹妹一輩子。
妹妹說，一直到現在，都五十歲了，照相時還是不敢笑。她說，她是等到離開家、念大學，與同學相處才發現，她的牙齒其實也沒有那麼醜，才不再那麼自卑。
自從把話題引到牙齒之後，我就覺得妹妹說話說得有點急。從妹妹的表達中，我可以聽得出她的委屈，那是一種累積了幾十年、不曾被人重視、了解的委屈。
我選了一個空檔，跟她說：「我正式地跟妳道歉！因為當年我的無知和我的愛現，造成對妳的傷害、讓妳受了委屈。對不起！」
妹妹口氣鬆軟了許多，說：「其實，也不是誰對誰錯的問題，而是環境造成的。那個時代，小孩多。要生存，想要得到父母的注意，每一個小孩都盡量要表現得好。所以，沒有什麼對錯，也不用道歉了。」
我刻意舊話重提，又刻意向妹妹道歉，無非是希望透過這樣的過程照顧「小時候的妹妹」。不過，從另一個角度來看，如果當年的我能被照顧得更好，有能力跳脫以自我為中心的角色，說不定，就不會為了愛現，而無心地傷害到妹妹了。
編按：本文原載於《人本教育札記》第192期。
2011年3月29日 星期二
台灣 全球最易受災地區
更新日期:
2011/03/28 03:16記者陳懷瑜／台北報導
工商時報【記者陳懷瑜／台北報導】
「台灣是全球災害排名第1，如何妥善利用我們的國土，趨吉避凶，是大家不能再逃避的問題！」長年參與我國重大交通建設的歐晉德語重心長提出警告。
世界銀行在2005年依據各國人口密度，與人民暴露在旱災、水災、颱風（颶風）、地震、火山爆發、地滑等各種不同型態的天然災害的風險可能，提出災害高風險區評估報告顯示，世界上有一半人口，約34億人口暴露在這些天災的威脅中，全球僅2成的陸地存有超過1種自然災害的威脅。
但是，歐晉德說，台灣竟面臨2種災害風險的可能性高達9成，3種複合式災害的可能達73％，而全球僅有5％的國家，約35國有3種複合式災害，因此世銀評估，台灣可以說是地球上最容易受到天災的地方，即使是最近才發生地震與海嘯的日本，排名尚落後我國，排名第7。
在這樣的壓力下，歐晉德認為，必須嚴肅思考我們的國土利用政策，以水資源為例，台灣常因缺水，而發生旱災，缺水程度排名全球第18位，但是颱風、豪雨一來，又有水災，降雨強度是全球第13名，為什麼會留不住水呢？
因此他認為水資源必須從「頭」規劃，為了養蓄高山水源地，上游住民應有開發上的限制，不能砍樹種植菜園、果園，但是政府要幫他們考慮生計問題，可以輔導他們經營民宿，發展觀光，而下游使用潔淨飲水的人，應該對上游的人有所補貼。因此台灣的水費應該要檢討，目前台灣的水費一度約7~10元，一度的水相當於一噸，水費如此低廉，自來水公司沒有經費進行水管更新建設，民眾又如何會珍惜水？
另方面，山坡地也該有它原本樣貌，不能再種高麗菜或檳榔，那只會讓上游土石更往下游沖刷，造成土石流災害，使得整個社會付出更大的代價。
「台灣是全球災害排名第1，如何妥善利用我們的國土，趨吉避凶，是大家不能再逃避的問題！」長年參與我國重大交通建設的歐晉德語重心長提出警告。
世界銀行在2005年依據各國人口密度，與人民暴露在旱災、水災、颱風（颶風）、地震、火山爆發、地滑等各種不同型態的天然災害的風險可能，提出災害高風險區評估報告顯示，世界上有一半人口，約34億人口暴露在這些天災的威脅中，全球僅2成的陸地存有超過1種自然災害的威脅。
但是，歐晉德說，台灣竟面臨2種災害風險的可能性高達9成，3種複合式災害的可能達73％，而全球僅有5％的國家，約35國有3種複合式災害，因此世銀評估，台灣可以說是地球上最容易受到天災的地方，即使是最近才發生地震與海嘯的日本，排名尚落後我國，排名第7。
在這樣的壓力下，歐晉德認為，必須嚴肅思考我們的國土利用政策，以水資源為例，台灣常因缺水，而發生旱災，缺水程度排名全球第18位，但是颱風、豪雨一來，又有水災，降雨強度是全球第13名，為什麼會留不住水呢？
因此他認為水資源必須從「頭」規劃，為了養蓄高山水源地，上游住民應有開發上的限制，不能砍樹種植菜園、果園，但是政府要幫他們考慮生計問題，可以輔導他們經營民宿，發展觀光，而下游使用潔淨飲水的人，應該對上游的人有所補貼。因此台灣的水費應該要檢討，目前台灣的水費一度約7~10元，一度的水相當於一噸，水費如此低廉，自來水公司沒有經費進行水管更新建設，民眾又如何會珍惜水？
另方面，山坡地也該有它原本樣貌，不能再種高麗菜或檳榔，那只會讓上游土石更往下游沖刷，造成土石流災害，使得整個社會付出更大的代價。
<台灣第一次環境信託> 第二階段認股行動！http://et.e-info.org.tw/node/188
靜靜離家
摘自莫扎特效應
作者/Don Campbell
先覺/出版
葛瑞斯喜歡古典音樂，而他車上剛好有一卷女高音波斯頓—史密斯演唱的錄音帶「靜靜離家」（Steal Away Home），她找到這捲帶子放給他聽，這卷帶子是專為長期病患和末期病人做的。放到「聖哉經」，葛瑞斯的女兒剛好回來，這時葛瑞斯聽了情緒一下子放鬆很多、當下一首「慢慢地走，甜蜜馬車」（Swing Low,Sweet Chariot）開始後，葛瑞斯的呼吸放鬆多了。當波斯頓—史密斯天使般的聲音開始唱著「聖母馬利亞」（Ave Maria）時，葛瑞斯嚥下她最後一口氣，安詳地走了。他並沒有借用嗎啡或服用其他的藥。凱倫相信音樂是最好的靈藥，幫助葛瑞斯從痛苦過渡到死亡，並且安撫了她女兒的失親之痛。
有許多收容所裡所發生的故事都像葛瑞斯的一樣。94歲的葛萊蒂，在療養院住了三年，患有嚴重的老人癡呆症，生命已接近盡頭。從科羅拉多州來的音樂治療師如絲，有長期照顧老人的經驗，當如絲來到日光室時，面臨一場騷動。瘦弱嬌小的葛萊蒂坐在比她人還大的醫療椅上，不知為什麼，她一直擺動手臂和身體，想要移動椅子。兩名護士站在一旁，試圖阻止葛萊蒂，避免她傷害到自己和其他病人。這一幕已經上演了三個小時，護士們都疲累了，如絲見狀接手這棘手的場面。葛萊蒂身子前後都放滿了枕頭，限制她的行動，護士把她留給如絲照顧。如絲坐在她的前面，膝蓋上放一台鍵盤琴。葛萊蒂想伸手去抓鍵盤把它扔掉，但是如絲眼明手快地將鍵盤放到地上，溫柔卻堅決地握住葛萊蒂的手，阻止她亂動，同時保護他免於受傷。
如絲開口唱「讓我叫你一聲寶貝」（Let Me Call You Sweetheart），葛萊蒂立刻直是著如絲的眼睛。如絲說：「跟著我唱，葛萊蒂」然後他又開口唱。於是兩個女人一同唱了「洛磯山的春天」（Springtime in the Rockies），接著又唱「天父的孩子安全地在天父的擁抱中，天堂的雛鳥有安全的巢」，中途葛萊蒂停了下來，如絲則繼續唱。葛萊蒂的猛烈舉動已經停止。如絲接著又唱「救世主，像牧羊人引領我們」葛萊蒂顯得安靜。如絲吟唱讚美詩葛萊蒂則閉眼聆聽。如絲把手輕放在葛萊蒂手上，隨意哼唱，葛萊蒂一直閉著眼睛，似乎安詳地睡著。她睡了大半個下午，之後一直都很平靜。如絲說：「第二天也就是星期天早上，葛萊蒂終於蒙主寵召，回到天父的懷抱。」
我的工作性質使我不時會接觸到一些重病或垂死的病人，其中有一名老人我絕對不會忘記，我暱稱她阿奇，因為它讓我想起阿奇．邦克（Archie Bunker），電視喜劇裡面一個壞脾氣的角色。我曾在德州的一家醫院負責阿奇的醫療照顧。阿奇患有心臟病，而且為他必須住院生氣；不高興必須每天躺在床上，吃難吃的醫院食物；每天面對病房綠色的牆面，像極了公廁。他的血壓很高，情緒和身體都受到壓抑，他說他寧死也不願接受任何治療。我和他相處了幾天之後，取得他的信任，他終於開口對我說：「我願意嘗試任何方法。我喜歡你在房間裡播放的背景音樂，但是我真的很想離開這裡。」
我們開始討論她的不滿。由於我們之間建立的信任感，阿奇很快地向我表達他的挫折、憤怒和痛苦的情緒。他的說法並不是很直接，我必須引導他，問他被監禁的感覺是什麼，是不是有什麼聲音可以表達他的感覺？在治療過程中，我擔心護士會進來，責怪我的方式會引發他的高血壓、我的確曾經讓她的血壓升高了幾分鐘，但是在發出三、四十秒「噢──」聲 ── 阿奇釋放他的憤怒時所發出的聲音之後，那聲長長的嘆息「啊──」，表示情緒和身體上的緊張正離開他的身體。我給他一些聲音的練習，幾天之後，他的血壓變明顯地下降。阿奇感覺舒服多了，透過他自己的聲音，他釋放了多年來的緊張。要不是這項發音練習，阿奇的生存慾望已經低到可能活不下去。
2011年3月28日 星期一
走入孩子的生命
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好希望時間永遠停住
好希望時間永遠停住
— 三重青少年基地小默的故事
◎蕭紫菡
黃主任：（化名） 您好！謝謝您熱誠的回應我們的問題。
我們和小默相處了二年多，小默從去年暑假開始，進步很多。之前他都不太理人，雖然每天都會到基地報到，但都是自己一個人，埋首在電腦前面，不太懂得和人的應對，也不太會交朋友。這半年來小默變得活潑而熱情，也有了一群好朋友。
小默在學習與畫畫上都有很高的天份，尤其在藝術方面，不論是畫畫、美編或手工藝，他的作品完整度高也很有特色；在學習上，小默比較被動，但當他想學時會學得很快。
在和大人相處上，小默比較會防衛，不敢表達自己真正的想法或看法。有時會用很原始的方式反抗，如：打人、罵人、或僵在原地不說話，需要大人包容與體諒。
這一次就是阿公揚言要殺了小默，阿媽也表示她沒辦法再收留小默，小默才會被迫離開。
如果你們需要小默更詳細的生活或就學狀況，我們歡迎您隨時聯絡。 也希望我回花蓮時可以去拜訪。
江思妤 人本教育基金會／三重青少年基地
「住哪裡？對未來有什麼打算」
除了常無家可歸這點之外，三年前，在許多人眼裡，小默看起來和一般人沒什麼不同。
他每天早起上學，念著國中課本，穿一樣的鞋和制服，過著一樣的生活。若真硬要找些他的特別之處，就是瘦了點、小了點、話少了點。他不會搞怪不擅打架、更別說是勒索，但，有時你會懷疑某些財物的遺失是否與他有關；他不太念書，功課奇糟，而且看起來並不在乎這回事，但大人硬要他念或對他有所指責時，他絕不會擺臉色也不頂嘴，就是默默站在原地。
沉默、木然。沒什麼太大的情緒起伏或要求。 他的朋友不多，最常陪在他身邊的人是一個沒有爸媽的女孩。他們會一起玩，交換心事，偶而，他們相信心情不好時，拿刀子割手會是一種解決方式。除此之外，他在人群裡總是隱沒而安靜，沒什麼好讓大人特別去注意的地方。 但，只要一觸碰到「他要住哪裡」的問題，可經常就是個牽一髮而動全身的事。過去五年的生命裡，小默的落腳處向來是變動不定的，他和爸爸搬過無數的家，也睡過公園、寄養家庭，一年前，他在許久不曾往來的阿媽家住過一陣子，但阿媽對小默的存在，似乎也總有著難處與無奈。 因此，他偶而得面臨和幾位大人一起討論家在何方的問題。好比一年前的某天，一群大人：小默的社工員、阿媽、學校輔導室主任、及三重青少年基地的工作人員，就為了此事，坐下來和小默展開了一場小型會議。
阿媽說，小默從小沒有媽媽，爸爸又不想要他，當初爸爸把小默丟給她，她也是不希望小默再跟著爸爸回去有一天沒一天的睡在公園裡。但小默的生活習慣很差，常惹另一個「阿公」（非親生阿公）生氣，才會常發生把他趕出家門的情況，這孩子真的不好帶，她也沒有辦法。
社工說，小默平常本來就不應該太晚回家，壞習慣要改，阿公並不算刁難他。主任說，約定好要改就要改，否則，學校會從每個月給的生活補助費扣他錢。
小默一如往常地沈默，有罪就招，沒事便閉口不吭聲。這樣的場面他並不陌生，似乎知道無論結果如何，哪處都不會是心甘情願地歡迎他。後來，他們決定讓小默繼續留在阿媽家，順便問了小默，還有半年畢業，他有什麼打算？
沒人對他有信心，依他的成績，家庭的狀況以及經濟的考量，他最適合的地方就是去念軍校。 這樣的討論，看似在為孩子著想，言語之間傳達的卻是「有地方住己經很不錯了，只要你聽話就沒有問題」「和你住那麼麻煩，高中時住校，就沒有去誰家住的問題，軍校有地方住又免錢，你這種小孩沒什麼前途的，有得吃有得住就好了。」 那刻，小默抬頭，輕輕地說：「我想念美工科。」 沒人置信，開始提醒他高中職應有的成績標準，學費怎麼辦？住怎麼辦？最重要的，他從來沒有考過及格的分數。而席間，只有三重青少年基地的工作人員說：「我不認為是不可能的，他想念的話，進步非常快。而且他已經開始在唸書了。小默，剛才說的那些要求，你有沒有困難？有沒有需要幫忙的地方？」
「他本來就一無所有了，怎會在乎再失去？」
「他是一個這麼有潛力又獨特的小孩，為什麼要屈就現實，把他塞進一個完全與他的特質能力不相干的未來呢？」
對三重青少年基地館長江思妤來說，小默向來是個不太一樣的小孩。回憶起兩年前，這個國二卻只有一百四十公分的小男生走了進來，「那時我也剛來到基地工作，聽工作人員說，他生氣起來，曾經把全基地的網路線都剪掉，」她笑著說：「那時我想，哇，這個很激烈喔！」
於是，她常找機會找小默談事情，看小默身上沒錢，有一餐沒一餐的，索性邀大家一起煮大鍋飯；小默喜歡一些東西卻又無法得到，便在基地辦跳蚤市場，讓小默的日常所需不至於那麼地匱乏。
小默在基地，得到了一種前所未有的安頓感，因此，他幾乎天天來，但，半年過去，小默還是不愛說話，即便坐下來與他聊天，「也常是我自己處於自言自語的狀態，說穿了，他很會讓大人處在一種尷尬的狀態。」為什麼？「因為他本來就一無所有了，怎會在乎再失去什麼？」
她說，在這樣一個不愛表達的孩子身上，大人如果沒有體諒與耐心，很難看得見小默的防衛底下，滿身滿心的傷痕。有一次，思妤談起小默頭上那些疤是怎麼回事時，眼淚就這麼叮咚地落了下來，她說，「那次他告訴我，小時候常被繼母打，用手用棍子用曬衣架…那些疤，是再也長不出頭髮的。聽他講，我真的好想疼疼他、抱抱他，但不能夠，因為他的狀態是：我讓你知道，但我不接受你的任何同情或關愛。所以，那時我只能說：『那一定很痛。』」
當然想再說更多，但，愛有時不只是傳達的事，還要看接收的那方，是否有足夠的勇氣和自信，認定自己如此值得被愛。而那時的小默是沒有的，從小，流浪慣了，被大人打慣、嫌慣了，連要跟誰生活都被推來送去，他是怎麼去認知自己的價值呢？因此，冷漠、無言，反成了最真實的表象—只要不受傷害，他無所冀求。
小默的基地日誌
然而，在基地的兩年裡，小默開始有了些改變。在基地工作人員的日誌裡，記載了小默的生活，和這裡的一切：
關於打人
「今天小默因為糖果的事，打了阿媛一巴掌；小萍看見氣不過，也打了小默一巴掌。…後來我試著讓小默在阿媛面前說，他為什麼會打阿媛？小默有說他覺得阿媛一直跟他搶糖果，很討厭，我就問他只有這樣嗎？小默就說，不只是阿媛一直挑顏色，而且還一直鬧他，我就問是不是覺得阿媛在刁難他？他就說對，所以他才會生氣。過程中小默還有提到，他小學時被人打過三四十下的巴掌，他到現在還恨他們。
後來我有問小萍和阿媛有沒有什麼話想對小默說？小萍說，他覺得小默莫名其妙打人或罵人，小默當然是一直反駁說他有嗎？但小默有跟我說，他以後生氣時不會再用打人的方式解決。」（2005/1/6）
關於愛情
「關於幸福的感覺，今天又持續和小默談。他覺得網友很注意他的感受，讓他覺得很溫暖，我就問小默，是不是感覺到對方很關心自己？小默露出很幸福的笑容。我問他那樣的感覺和他最好的朋友小安關心的感覺是一樣的嗎？他說有些不同，但他說不上來，就是覺得和這個網友比較親密。
他說，他想要認識那個人，跟他做朋友，但又擔心一個人去。我跟他提了怎麼保護自己的方法，他說他以後不會自己一個人去見網友。」（2004/8/9）
關於洗澡
「阿媽常嫌小默洗澡時把整個浴室弄溼，我今天問了他整個洗澡的過程，聽起來都還ok，我猜他洗完澡地會濕應該是因為他會穿濕的脫鞋走來走去，再加上浴室不大所以很容易濕滿地，我想或許可以買防滑的墊子讓他洗澡時鋪在地上…」（2005/1/7）
關於家庭
「小默跟我說：『我今天不能回去住了。』因為阿媽不在家，阿公不幫他開門，阿公要小默回去找爸爸，不要回去他們那邊。我問他想要找爸爸嗎？他馬上說不要，第一次聽到他這麼確定，我就說，那這樣可能必須請政府幫你找一個家庭你願意嗎？感覺他沒有拒絕的意思。」（2004/10/7）
「下午四點小默打電話來基地，在寄養家庭打的，問他好嗎？他說那裡的阿姨人不壞，但叔叔有點兇，而且不讓他來基地。我跟小默說我們會再找他的社工，如果他真的不喜歡那家庭是可以離開的，他聽了似乎有比較安心一點，可以強烈感覺到他很想念我們，最後我跟他說，我們也都很想你，如果真的不喜歡我們一定會幫他。」（2004/10/9）
關於功課
「今天讓小默做了五十題練習題，提示他式子化簡的作答法，他大約從八點三分做到二十三分，作最後一題時停了很久，我問他怎麼了？他說每次上數學課都很累，我說會不會是今天玩太累的關係？後來我說今天先上到這裡，以後再想想怎麼辦。他的考卷，五十題對了十二題，我心裡並沒有太多想法，只有確定步調再放慢一點，其他的只有多鼓勵了。」
他今年十六歲，一百六十五公分，未來…
兩年半裡，小默變了很多。日誌裡的小默，變得活潑熱情，身邊多了很多朋友，他還在學校拿了進步獎，第一次上台領獎，功課不斷進步。更重要的是，當他發生事情，他會向基地的人發出求救訊號，願意和這裡的大人談他的困境。
他那被質疑的未來，也默默地在改變。一次，在基地的課輔之後，思妤告訴他，他學得很快，一定可以考上他想要的學校，他跟思妤說：「真的嗎？我發現我以前不是不會，是學校老師都教得好快，來不及聽懂。」思妤更在幾次活動中，發現小默的美工能力相當突出，於是，她拿素描本給小默畫，不斷鼓勵小默可以往這方面發展。
小默到基地兩年後的某天，他終於被阿公阿媽趕出家門，在基地關門前，他跑到基地。因為是假日，基地工作人員無法與社工取得聯繫，先輪流帶著小默回家安頓，然後，請社工為小默找一個緊急或長久的安置場所，只是，台北縣市遍尋不著，當時唯一能夠馬上提供長久安置的，只有遠在花蓮的安置所。
在社工表示台北縣市無處可去，第二天就要帶小默去花蓮時，三重基地工作人員不死心、又爭取了一天，收留小默，到處打聽打電話，確定不論是公家或私人單位，台北縣都沒有任何可以馬上收容小默的地方，只好讓他前往花蓮，有個安頓的地方。他帶著隨身不到一袋的行李，離開了台北，離開了基地，前往花蓮。
這一年，他安頓下來、好好讀書，考上了公立的花蓮高工。十六歲了，身高一百六十五公分。
小默到花蓮半年，思妤前後到花蓮看過他三次。基地固定每週和他通電話，每個月寄一些小東西給他。
第一次，他說，他覺得自己很幸運，有基地；在基地很多事可以好好地用說的，他學會不必亂發脾氣。他很想念基地。
第二次，聊到一半他忽然說：「好希望時間可以永遠地停下來。」，然後眼眶就紅了。他說，這裡不錯，但有點寂寞，好像沒有人了解他。思妤笑著安慰他，就當是出國吧！我們一直都會在。小默說，你好像我媽。
第三次，聊了同學，朋友，機構的老師，在花蓮的生活，小默依然想念台北的一切，但他越來越能享受在花蓮的日子，也越來越能處理這些分離的情緒。雖然基地早就跟他說這裡會是他永遠的家，但現在小默才回應了這個允諾。
2005年10月份的當下，小默不再出現在基地，基地的日誌也鮮少會再出現他的記錄了。但，翻開他離開前的最後一篇工作日誌，是這麼寫著的：
「今天抽空打去花蓮，她說小默考上花蓮高工，是那個機構今年考最高分的，小默還跟他們開玩笑，說等他高職畢業時，機構要依他設計的圖樣蓋房子。
我很想去跟當初要小默唸軍校的老師與社工炫耀這個消息，只是他們會在乎嗎？」（2005/8/11）
編按：本文刊載於2005年10月號《人本教育札記》196期。
人本教育基金會目前有三個青少年中心，人本長期關注並投入青少年工作：
⊙三重青少年基地
地址：台北縣三重市貴陽街 51號 電話：02-29844189
我們的青少年需要您的關心與支持，
贊助諮詢電話：02-23670151轉230
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— 三重青少年基地小默的故事
◎蕭紫菡
黃主任：（化名） 您好！謝謝您熱誠的回應我們的問題。
我們和小默相處了二年多，小默從去年暑假開始，進步很多。之前他都不太理人，雖然每天都會到基地報到，但都是自己一個人，埋首在電腦前面，不太懂得和人的應對，也不太會交朋友。這半年來小默變得活潑而熱情，也有了一群好朋友。
小默在學習與畫畫上都有很高的天份，尤其在藝術方面，不論是畫畫、美編或手工藝，他的作品完整度高也很有特色；在學習上，小默比較被動，但當他想學時會學得很快。
在和大人相處上，小默比較會防衛，不敢表達自己真正的想法或看法。有時會用很原始的方式反抗，如：打人、罵人、或僵在原地不說話，需要大人包容與體諒。
這一次就是阿公揚言要殺了小默，阿媽也表示她沒辦法再收留小默，小默才會被迫離開。
如果你們需要小默更詳細的生活或就學狀況，我們歡迎您隨時聯絡。 也希望我回花蓮時可以去拜訪。
江思妤 人本教育基金會／三重青少年基地
「住哪裡？對未來有什麼打算」
除了常無家可歸這點之外，三年前，在許多人眼裡，小默看起來和一般人沒什麼不同。
他每天早起上學，念著國中課本，穿一樣的鞋和制服，過著一樣的生活。若真硬要找些他的特別之處，就是瘦了點、小了點、話少了點。他不會搞怪不擅打架、更別說是勒索，但，有時你會懷疑某些財物的遺失是否與他有關；他不太念書，功課奇糟，而且看起來並不在乎這回事，但大人硬要他念或對他有所指責時，他絕不會擺臉色也不頂嘴，就是默默站在原地。
沉默、木然。沒什麼太大的情緒起伏或要求。 他的朋友不多，最常陪在他身邊的人是一個沒有爸媽的女孩。他們會一起玩，交換心事，偶而，他們相信心情不好時，拿刀子割手會是一種解決方式。除此之外，他在人群裡總是隱沒而安靜，沒什麼好讓大人特別去注意的地方。 但，只要一觸碰到「他要住哪裡」的問題，可經常就是個牽一髮而動全身的事。過去五年的生命裡，小默的落腳處向來是變動不定的，他和爸爸搬過無數的家，也睡過公園、寄養家庭，一年前，他在許久不曾往來的阿媽家住過一陣子，但阿媽對小默的存在，似乎也總有著難處與無奈。 因此，他偶而得面臨和幾位大人一起討論家在何方的問題。好比一年前的某天，一群大人：小默的社工員、阿媽、學校輔導室主任、及三重青少年基地的工作人員，就為了此事，坐下來和小默展開了一場小型會議。
阿媽說，小默從小沒有媽媽，爸爸又不想要他，當初爸爸把小默丟給她，她也是不希望小默再跟著爸爸回去有一天沒一天的睡在公園裡。但小默的生活習慣很差，常惹另一個「阿公」（非親生阿公）生氣，才會常發生把他趕出家門的情況，這孩子真的不好帶，她也沒有辦法。
社工說，小默平常本來就不應該太晚回家，壞習慣要改，阿公並不算刁難他。主任說，約定好要改就要改，否則，學校會從每個月給的生活補助費扣他錢。
小默一如往常地沈默，有罪就招，沒事便閉口不吭聲。這樣的場面他並不陌生，似乎知道無論結果如何，哪處都不會是心甘情願地歡迎他。後來，他們決定讓小默繼續留在阿媽家，順便問了小默，還有半年畢業，他有什麼打算？
沒人對他有信心，依他的成績，家庭的狀況以及經濟的考量，他最適合的地方就是去念軍校。 這樣的討論，看似在為孩子著想，言語之間傳達的卻是「有地方住己經很不錯了，只要你聽話就沒有問題」「和你住那麼麻煩，高中時住校，就沒有去誰家住的問題，軍校有地方住又免錢，你這種小孩沒什麼前途的，有得吃有得住就好了。」 那刻，小默抬頭，輕輕地說：「我想念美工科。」 沒人置信，開始提醒他高中職應有的成績標準，學費怎麼辦？住怎麼辦？最重要的，他從來沒有考過及格的分數。而席間，只有三重青少年基地的工作人員說：「我不認為是不可能的，他想念的話，進步非常快。而且他已經開始在唸書了。小默，剛才說的那些要求，你有沒有困難？有沒有需要幫忙的地方？」
「他本來就一無所有了，怎會在乎再失去？」
「他是一個這麼有潛力又獨特的小孩，為什麼要屈就現實，把他塞進一個完全與他的特質能力不相干的未來呢？」
對三重青少年基地館長江思妤來說，小默向來是個不太一樣的小孩。回憶起兩年前，這個國二卻只有一百四十公分的小男生走了進來，「那時我也剛來到基地工作，聽工作人員說，他生氣起來，曾經把全基地的網路線都剪掉，」她笑著說：「那時我想，哇，這個很激烈喔！」
於是，她常找機會找小默談事情，看小默身上沒錢，有一餐沒一餐的，索性邀大家一起煮大鍋飯；小默喜歡一些東西卻又無法得到，便在基地辦跳蚤市場，讓小默的日常所需不至於那麼地匱乏。
小默在基地，得到了一種前所未有的安頓感，因此，他幾乎天天來，但，半年過去，小默還是不愛說話，即便坐下來與他聊天，「也常是我自己處於自言自語的狀態，說穿了，他很會讓大人處在一種尷尬的狀態。」為什麼？「因為他本來就一無所有了，怎會在乎再失去什麼？」
她說，在這樣一個不愛表達的孩子身上，大人如果沒有體諒與耐心，很難看得見小默的防衛底下，滿身滿心的傷痕。有一次，思妤談起小默頭上那些疤是怎麼回事時，眼淚就這麼叮咚地落了下來，她說，「那次他告訴我，小時候常被繼母打，用手用棍子用曬衣架…那些疤，是再也長不出頭髮的。聽他講，我真的好想疼疼他、抱抱他，但不能夠，因為他的狀態是：我讓你知道，但我不接受你的任何同情或關愛。所以，那時我只能說：『那一定很痛。』」
當然想再說更多，但，愛有時不只是傳達的事，還要看接收的那方，是否有足夠的勇氣和自信，認定自己如此值得被愛。而那時的小默是沒有的，從小，流浪慣了，被大人打慣、嫌慣了，連要跟誰生活都被推來送去，他是怎麼去認知自己的價值呢？因此，冷漠、無言，反成了最真實的表象—只要不受傷害，他無所冀求。
小默的基地日誌
然而，在基地的兩年裡，小默開始有了些改變。在基地工作人員的日誌裡，記載了小默的生活，和這裡的一切：
關於打人
「今天小默因為糖果的事，打了阿媛一巴掌；小萍看見氣不過，也打了小默一巴掌。…後來我試著讓小默在阿媛面前說，他為什麼會打阿媛？小默有說他覺得阿媛一直跟他搶糖果，很討厭，我就問他只有這樣嗎？小默就說，不只是阿媛一直挑顏色，而且還一直鬧他，我就問是不是覺得阿媛在刁難他？他就說對，所以他才會生氣。過程中小默還有提到，他小學時被人打過三四十下的巴掌，他到現在還恨他們。
後來我有問小萍和阿媛有沒有什麼話想對小默說？小萍說，他覺得小默莫名其妙打人或罵人，小默當然是一直反駁說他有嗎？但小默有跟我說，他以後生氣時不會再用打人的方式解決。」（2005/1/6）
關於愛情
「關於幸福的感覺，今天又持續和小默談。他覺得網友很注意他的感受，讓他覺得很溫暖，我就問小默，是不是感覺到對方很關心自己？小默露出很幸福的笑容。我問他那樣的感覺和他最好的朋友小安關心的感覺是一樣的嗎？他說有些不同，但他說不上來，就是覺得和這個網友比較親密。
他說，他想要認識那個人，跟他做朋友，但又擔心一個人去。我跟他提了怎麼保護自己的方法，他說他以後不會自己一個人去見網友。」（2004/8/9）
關於洗澡
「阿媽常嫌小默洗澡時把整個浴室弄溼，我今天問了他整個洗澡的過程，聽起來都還ok，我猜他洗完澡地會濕應該是因為他會穿濕的脫鞋走來走去，再加上浴室不大所以很容易濕滿地，我想或許可以買防滑的墊子讓他洗澡時鋪在地上…」（2005/1/7）
關於家庭
「小默跟我說：『我今天不能回去住了。』因為阿媽不在家，阿公不幫他開門，阿公要小默回去找爸爸，不要回去他們那邊。我問他想要找爸爸嗎？他馬上說不要，第一次聽到他這麼確定，我就說，那這樣可能必須請政府幫你找一個家庭你願意嗎？感覺他沒有拒絕的意思。」（2004/10/7）
「下午四點小默打電話來基地，在寄養家庭打的，問他好嗎？他說那裡的阿姨人不壞，但叔叔有點兇，而且不讓他來基地。我跟小默說我們會再找他的社工，如果他真的不喜歡那家庭是可以離開的，他聽了似乎有比較安心一點，可以強烈感覺到他很想念我們，最後我跟他說，我們也都很想你，如果真的不喜歡我們一定會幫他。」（2004/10/9）
關於功課
「今天讓小默做了五十題練習題，提示他式子化簡的作答法，他大約從八點三分做到二十三分，作最後一題時停了很久，我問他怎麼了？他說每次上數學課都很累，我說會不會是今天玩太累的關係？後來我說今天先上到這裡，以後再想想怎麼辦。他的考卷，五十題對了十二題，我心裡並沒有太多想法，只有確定步調再放慢一點，其他的只有多鼓勵了。」
他今年十六歲，一百六十五公分，未來…
兩年半裡，小默變了很多。日誌裡的小默，變得活潑熱情，身邊多了很多朋友，他還在學校拿了進步獎，第一次上台領獎，功課不斷進步。更重要的是，當他發生事情，他會向基地的人發出求救訊號，願意和這裡的大人談他的困境。
他那被質疑的未來，也默默地在改變。一次，在基地的課輔之後，思妤告訴他，他學得很快，一定可以考上他想要的學校，他跟思妤說：「真的嗎？我發現我以前不是不會，是學校老師都教得好快，來不及聽懂。」思妤更在幾次活動中，發現小默的美工能力相當突出，於是，她拿素描本給小默畫，不斷鼓勵小默可以往這方面發展。
小默到基地兩年後的某天，他終於被阿公阿媽趕出家門，在基地關門前，他跑到基地。因為是假日，基地工作人員無法與社工取得聯繫，先輪流帶著小默回家安頓，然後，請社工為小默找一個緊急或長久的安置場所，只是，台北縣市遍尋不著，當時唯一能夠馬上提供長久安置的，只有遠在花蓮的安置所。
在社工表示台北縣市無處可去，第二天就要帶小默去花蓮時，三重基地工作人員不死心、又爭取了一天，收留小默，到處打聽打電話，確定不論是公家或私人單位，台北縣都沒有任何可以馬上收容小默的地方，只好讓他前往花蓮，有個安頓的地方。他帶著隨身不到一袋的行李，離開了台北，離開了基地，前往花蓮。
這一年，他安頓下來、好好讀書，考上了公立的花蓮高工。十六歲了，身高一百六十五公分。
小默到花蓮半年，思妤前後到花蓮看過他三次。基地固定每週和他通電話，每個月寄一些小東西給他。
第一次，他說，他覺得自己很幸運，有基地；在基地很多事可以好好地用說的，他學會不必亂發脾氣。他很想念基地。
第二次，聊到一半他忽然說：「好希望時間可以永遠地停下來。」，然後眼眶就紅了。他說，這裡不錯，但有點寂寞，好像沒有人了解他。思妤笑著安慰他，就當是出國吧！我們一直都會在。小默說，你好像我媽。
第三次，聊了同學，朋友，機構的老師，在花蓮的生活，小默依然想念台北的一切，但他越來越能享受在花蓮的日子，也越來越能處理這些分離的情緒。雖然基地早就跟他說這裡會是他永遠的家，但現在小默才回應了這個允諾。
2005年10月份的當下，小默不再出現在基地，基地的日誌也鮮少會再出現他的記錄了。但，翻開他離開前的最後一篇工作日誌，是這麼寫著的：
「今天抽空打去花蓮，她說小默考上花蓮高工，是那個機構今年考最高分的，小默還跟他們開玩笑，說等他高職畢業時，機構要依他設計的圖樣蓋房子。
我很想去跟當初要小默唸軍校的老師與社工炫耀這個消息，只是他們會在乎嗎？」（2005/8/11）
編按：本文刊載於2005年10月號《人本教育札記》196期。
人本教育基金會目前有三個青少年中心，人本長期關注並投入青少年工作：
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兄弟姊妹相處的問題 朱台翔
◎整理自朱台翔「快樂新父母」有聲書第五輯
「大的禮讓，小的聽話」是紛爭的根源
爸爸媽媽最常見的作法，就是叫大的孩子要讓小的。有時候，又要小的孩子聽大的，就最足以壞事。因為小孩子年紀還小，沒有辦法掌握那個分寸，就成了紛爭的根源。孩子聽見爸媽的指示，說大的要讓，小的就記得很牢，無論什麼事都要大的讓；又聽見爸媽的指示，說小的要聽命令，大的就記得很牢，無論什麼事都要小的聽他的。大小雙方，各自有了根據爸媽威嚴而來的立場，各自有了自己的理直氣壯，天下不會大亂，那才怪呢！ 親愛的爸爸和媽媽，讓我們定下心來想一想，七歲的孩子，是不是還很小呢？大概沒有人會要求七歲的孩子照顧自己，但，如果他有一個四歲的妹妹，情況就完全兩樣了，他不只要照顧自己，爸媽還希望他要照顧妹妹。一旦當了哥哥姊姊，七歲，就不是七歲了。 爸媽的這種做法，其實都可以理解。因為小的總是麻煩比較多，有很長的一段時間，爸媽的時間跟精力，都被小的吸去了。這個時候，本來有想對大的作一點彌補，但不知怎的，相形之下，總會有一個先入為主的觀念，認為大的已經很大了，不應該再給我們惹麻煩；而且當年他也不是沒有被照顧過，現在總該還一點債，所以當然要幫忙照顧小的。 讓小孩學著自行協調
而「大的要禮讓，小的要聽話」這正是紛爭的根源。 我其實一點也沒有要反對「大孩子照顧小孩子」的意思，相反的，我認為這可以是很好的教育。只不過爸媽要時時記得，即使是大孩子，也仍然是一個孩子，即使能照顧弟妹，那也只是一時的特殊表現，我們也不能把他當真；至於要小的聽命於大的，則尤其應該謹慎，除非是很特別的情況，或是特定的任務，但要交代得很清楚，不能讓小孩以為家裡面還有一個層層節制的官僚體系。 任何東西，爸媽都應該為每個孩子準備一份，不要在那麼小的年紀，就去挑戰小孩的自私心，或考驗小孩的利他心；換句話說，即使已經買了兩個梨，最好也要大小一樣，不要弄得一個非讓另一個不可。雖然小孩之間總還是難免相爭，例如都要那個顏色比較黃的梨，在這個時候，爸媽就應該鼓勵他們自行協調，自行想出一個方法，讓雙方都能接受，不然，大家都吃不到梨。 小孩自行協調的過程，往往反映了他們平時相處的問題，例如有一方堅持找麻煩，明明已經很公平了，他還是不服，非要對方手上那個不可，即使給他換過來，他還是不甘心，總懷疑被換掉的那個比較好。這時候，爸媽絕不應該出面干涉，自以為主持了正義；因為這是情緒問題，而不是公平問題，所以拿出天平來也沒有用。 這個時候，爸媽反而可以好好思考反省，想想自己平常對待小孩的態度，是不是會偏心，造成某個孩子心理不平衡。爸媽如果意識到這一點，就應該明白的對孩子說明，說責任是在自己，害他們不能理性的解決問題。通常只要爸媽願意認錯，小孩很快就會安心，而恢復到正常的人與人相處的正軌上來。 如果這樣都還不能平息紛爭，爸媽就應該提議把決定延後，但不要罵人，也不要故意做出「誰叫你們吵，兩個人都沒有」的樣子，而是要認真的，好好的跟孩子說明，說既然一時想不出解決的方法，就先緩一下，大家都先想一想，明天再來決定。 這樣處理，表面上看起來很費時間，但這個時間絕對值得花，因為只要這樣來個兩三次，小孩就能學會怎麼和別人協調，小孩學習的速度，遠比我們想像的快得多，只是平常我們都沒有給孩子機會。 有的時候，小孩的紛爭不是要爭某樣具體的東西，而是意見之爭，比如玩得好好的，突然對於接下去要怎麼玩有了不同的意見。如果紛爭還小，爸媽不用急著介入，但如果越吵越厲害，爸媽就應該出面，所謂出面，不是把雙方都罵一頓，也請不要拿出一把筷子來，不管是要做教具，還是做刑具，都不行，而是要幫助小孩聽取彼此的意見，協助他們從歧見之中，找到共識。
鼓勵和讚美要小心
到現在，我們已經談過了「大的禮讓，小的聽話」的不妥，也講了「讓小孩學著自行協調」，接著，我再和您談「鼓勵和讚美要小心」。 很多人都以為打罵不好，鼓勵跟讚美很好，但在讚美孩子的時候，要特別注意我們使用的文字。在鼓勵讚美一個小孩時，要避免打擊了另一個孩子。 比如說，小的讓大的，可能是為了要討好，以換取友誼或認同；也可能是還不太知道擁有一樣東西的意義，只是傻哩瓜嘰的想在爸媽面前爭寵；爸媽如果不明就裡大大的誇讚小的，大孩子可就難堪了：他還正在做內心的掙扎，是讓還是不讓，就被小的搶先討了好去，也許一氣之下，一把搶過來，爸媽又會忍不住責罵他，什麼「這麼大了，還不如弟弟懂事」之類的，那就為兄弟姊妹的不合，埋下了火藥。所以，爸媽不能只誇小的，還要轉過來對大的說，「你平常大概很照顧弟妹，對他很好，你看他寧願自己不要，要給你。」 讚美跟新聞一樣，要平衡報導，不能稱讚一方，而讓另一方難受。但更重要的是，讚美和新聞一樣，是要報導事實，不能為了平衡，就胡編一套。換句話說，讚美要符合事實，否則讚美就會變成諷刺了。 那如果真的他對弟妹不好，弟妹又把東西讓給他，要怎麼說呢？其實很容易，就找一樣他的好處來說，比如，「你這個作哥哥，或姐姐的，一定很能幹，他心裡一定很佩服你，你看他寧可自己不要，要給你。」這意思就是說，爸媽平時就要很細心的了解自己的幾個孩子，不能到了重要的關頭，反而不知道孩子有什麼優點。
「大的禮讓，小的聽話」是紛爭的根源
爸爸媽媽最常見的作法，就是叫大的孩子要讓小的。有時候，又要小的孩子聽大的，就最足以壞事。因為小孩子年紀還小，沒有辦法掌握那個分寸，就成了紛爭的根源。孩子聽見爸媽的指示，說大的要讓，小的就記得很牢，無論什麼事都要大的讓；又聽見爸媽的指示，說小的要聽命令，大的就記得很牢，無論什麼事都要小的聽他的。大小雙方，各自有了根據爸媽威嚴而來的立場，各自有了自己的理直氣壯，天下不會大亂，那才怪呢！ 親愛的爸爸和媽媽，讓我們定下心來想一想，七歲的孩子，是不是還很小呢？大概沒有人會要求七歲的孩子照顧自己，但，如果他有一個四歲的妹妹，情況就完全兩樣了，他不只要照顧自己，爸媽還希望他要照顧妹妹。一旦當了哥哥姊姊，七歲，就不是七歲了。 爸媽的這種做法，其實都可以理解。因為小的總是麻煩比較多，有很長的一段時間，爸媽的時間跟精力，都被小的吸去了。這個時候，本來有想對大的作一點彌補，但不知怎的，相形之下，總會有一個先入為主的觀念，認為大的已經很大了，不應該再給我們惹麻煩；而且當年他也不是沒有被照顧過，現在總該還一點債，所以當然要幫忙照顧小的。 讓小孩學著自行協調
而「大的要禮讓，小的要聽話」這正是紛爭的根源。 我其實一點也沒有要反對「大孩子照顧小孩子」的意思，相反的，我認為這可以是很好的教育。只不過爸媽要時時記得，即使是大孩子，也仍然是一個孩子，即使能照顧弟妹，那也只是一時的特殊表現，我們也不能把他當真；至於要小的聽命於大的，則尤其應該謹慎，除非是很特別的情況，或是特定的任務，但要交代得很清楚，不能讓小孩以為家裡面還有一個層層節制的官僚體系。 任何東西，爸媽都應該為每個孩子準備一份，不要在那麼小的年紀，就去挑戰小孩的自私心，或考驗小孩的利他心；換句話說，即使已經買了兩個梨，最好也要大小一樣，不要弄得一個非讓另一個不可。雖然小孩之間總還是難免相爭，例如都要那個顏色比較黃的梨，在這個時候，爸媽就應該鼓勵他們自行協調，自行想出一個方法，讓雙方都能接受，不然，大家都吃不到梨。 小孩自行協調的過程，往往反映了他們平時相處的問題，例如有一方堅持找麻煩，明明已經很公平了，他還是不服，非要對方手上那個不可，即使給他換過來，他還是不甘心，總懷疑被換掉的那個比較好。這時候，爸媽絕不應該出面干涉，自以為主持了正義；因為這是情緒問題，而不是公平問題，所以拿出天平來也沒有用。 這個時候，爸媽反而可以好好思考反省，想想自己平常對待小孩的態度，是不是會偏心，造成某個孩子心理不平衡。爸媽如果意識到這一點，就應該明白的對孩子說明，說責任是在自己，害他們不能理性的解決問題。通常只要爸媽願意認錯，小孩很快就會安心，而恢復到正常的人與人相處的正軌上來。 如果這樣都還不能平息紛爭，爸媽就應該提議把決定延後，但不要罵人，也不要故意做出「誰叫你們吵，兩個人都沒有」的樣子，而是要認真的，好好的跟孩子說明，說既然一時想不出解決的方法，就先緩一下，大家都先想一想，明天再來決定。 這樣處理，表面上看起來很費時間，但這個時間絕對值得花，因為只要這樣來個兩三次，小孩就能學會怎麼和別人協調，小孩學習的速度，遠比我們想像的快得多，只是平常我們都沒有給孩子機會。 有的時候，小孩的紛爭不是要爭某樣具體的東西，而是意見之爭，比如玩得好好的，突然對於接下去要怎麼玩有了不同的意見。如果紛爭還小，爸媽不用急著介入，但如果越吵越厲害，爸媽就應該出面，所謂出面，不是把雙方都罵一頓，也請不要拿出一把筷子來，不管是要做教具，還是做刑具，都不行，而是要幫助小孩聽取彼此的意見，協助他們從歧見之中，找到共識。
鼓勵和讚美要小心
到現在，我們已經談過了「大的禮讓，小的聽話」的不妥，也講了「讓小孩學著自行協調」，接著，我再和您談「鼓勵和讚美要小心」。 很多人都以為打罵不好，鼓勵跟讚美很好，但在讚美孩子的時候，要特別注意我們使用的文字。在鼓勵讚美一個小孩時，要避免打擊了另一個孩子。 比如說，小的讓大的，可能是為了要討好，以換取友誼或認同；也可能是還不太知道擁有一樣東西的意義，只是傻哩瓜嘰的想在爸媽面前爭寵；爸媽如果不明就裡大大的誇讚小的，大孩子可就難堪了：他還正在做內心的掙扎，是讓還是不讓，就被小的搶先討了好去，也許一氣之下，一把搶過來，爸媽又會忍不住責罵他，什麼「這麼大了，還不如弟弟懂事」之類的，那就為兄弟姊妹的不合，埋下了火藥。所以，爸媽不能只誇小的，還要轉過來對大的說，「你平常大概很照顧弟妹，對他很好，你看他寧願自己不要，要給你。」 讚美跟新聞一樣，要平衡報導，不能稱讚一方，而讓另一方難受。但更重要的是，讚美和新聞一樣，是要報導事實，不能為了平衡，就胡編一套。換句話說，讚美要符合事實，否則讚美就會變成諷刺了。 那如果真的他對弟妹不好，弟妹又把東西讓給他，要怎麼說呢？其實很容易，就找一樣他的好處來說，比如，「你這個作哥哥，或姐姐的，一定很能幹，他心裡一定很佩服你，你看他寧可自己不要，要給你。」這意思就是說，爸媽平時就要很細心的了解自己的幾個孩子，不能到了重要的關頭，反而不知道孩子有什麼優點。
不要踩著一個罵一個
最後，我還要跟您講，「不要踩一個，罵一個」， 就是不要利用一個小孩，去罵另外一個小孩。讓我轉述一個朋友的回憶： 小時候住在淡水河邊，爸媽再三的交代，不可以到河裡玩。一天，他們正在睡午覺，門外傳來陣陣呼喚的聲音，我就躡手躡腳的出門，而被弟弟發現了，吵著要跟。為了避免驚動爸媽，也就只好讓他跟著。回家之後，媽媽劈頭就問：「到哪裡去瘋了一下午？」弟弟搶著回答說：「和哥哥到河裡去捉魚、玩沙。」結果我被痛扁了一頓。但我記得最清楚的是，媽媽罵我：「你要死，就自己去死！不要連弟弟也拖去死！」 我想這位媽媽，絕不是有意。但是這種話，傷孩子很深。而這裡，還有一個要點是-弟弟，被當成了責罵哥哥的工具。說的更難聽一點，媽媽利用了無辜的弟弟，挑撥了兄弟的感情，從此以後，怎麼還能期望他們和樂相處呢？ 我還聽過很多類似的例子，都是讓人很心疼的。有一位爸爸，看了小弟弟的成績單，竟然說：「你看，你這個名次，比你姊姊從小到大的名次加起來還多。」虧他一個大男人，居然想得出這種罵法，真是和紅樓夢裡的鳳姐有的比。嘴，比刀子還厲害。 我建議爸爸媽媽，如果教訓一個小孩的時候，必須提到另外一個，請至少不要讓另外一個也在場。私下好好的跟他說，什麼話都好說的。即使，要拿兩個孩子作比較，只要讓孩子感覺到是出自真正的關心，是為了要讓他瞭解兄弟姊妹間的差異，而不是要傷了他的心，也就沒有什麼不可以了。
編按：本文取自《人本教育札記》第195期。最後，我還要跟您講，「不要踩一個，罵一個」， 就是不要利用一個小孩，去罵另外一個小孩。讓我轉述一個朋友的回憶： 小時候住在淡水河邊，爸媽再三的交代，不可以到河裡玩。一天，他們正在睡午覺，門外傳來陣陣呼喚的聲音，我就躡手躡腳的出門，而被弟弟發現了，吵著要跟。為了避免驚動爸媽，也就只好讓他跟著。回家之後，媽媽劈頭就問：「到哪裡去瘋了一下午？」弟弟搶著回答說：「和哥哥到河裡去捉魚、玩沙。」結果我被痛扁了一頓。但我記得最清楚的是，媽媽罵我：「你要死，就自己去死！不要連弟弟也拖去死！」 我想這位媽媽，絕不是有意。但是這種話，傷孩子很深。而這裡，還有一個要點是-弟弟，被當成了責罵哥哥的工具。說的更難聽一點，媽媽利用了無辜的弟弟，挑撥了兄弟的感情，從此以後，怎麼還能期望他們和樂相處呢？ 我還聽過很多類似的例子，都是讓人很心疼的。有一位爸爸，看了小弟弟的成績單，竟然說：「你看，你這個名次，比你姊姊從小到大的名次加起來還多。」虧他一個大男人，居然想得出這種罵法，真是和紅樓夢裡的鳳姐有的比。嘴，比刀子還厲害。 我建議爸爸媽媽，如果教訓一個小孩的時候，必須提到另外一個，請至少不要讓另外一個也在場。私下好好的跟他說，什麼話都好說的。即使，要拿兩個孩子作比較，只要讓孩子感覺到是出自真正的關心，是為了要讓他瞭解兄弟姊妹間的差異，而不是要傷了他的心，也就沒有什麼不可以了。
培養孩子抗壓力的10個處方箋
人生在世最重要的資產並非財產或是學歷，而是擁有不被他人孤立的人際關係技巧。而且在被合理化的人際關係中，是無法培養出這項技巧的。唯有透過曠日費時、若無其事的日常對話，以及在雙向溝通的環境中才能培養出來。
要讓孩子具備與他人溝通的能力，就可以讓孩子變得比較有彈性，比較能夠應付人際關係所衍生出來的問題或壓力。而孩子藉由不斷與他人互動的過程中，可以把自己「對象化」，進而看清楚自己的「輪廓」。這跟事情的是非善惡完全沒有任何關係。只是通過對方的反應，發覺自己「此時此刻」的確是被視為同伴，由此獲得喜悅。培養孩子克服壓力的訣竅就在於此。
一、傾聽孩子的心聲
當孩子因為壓力而面臨崩潰的邊緣時，身為父母首先應該採取的措施，就是如同心理諮詢師所說的要用「包容」和「感同身受」的態度去傾聽孩子的心聲。
當孩子在說話的時候，父母最好不要插嘴。此外，與其對孩子說些鼓勵的話，不如對孩子的存在給予正面的評價。不妨用「你說得沒錯耶！」來認同孩子所說的話。許多孩子往往都是因為「一說出口就遭到父母的否定」，所以到最後就再也不想開口了。因此，不妨先營造一種可以讓孩子安心開口說話的氣氛。
二、壓力是傳達想要跟對方分享的事情
所謂的分享，指的是透過與對方的心靈交流，共同分享彼此的喜怒哀樂。
絕大多數的父親在傾聽孩子訴說壓力的煩惱時，往往會忍不住對孩子說：「這樣啊！我明白了。不過，我覺得你這一點應該改進一下比較好。」尤其是聽孩子說得越多之後，心想孩子大概也能體諒父母的心意，於是忍不住便說出這種話來。
如果缺乏分享的話，內心一定會消化不良，也無法產生自我肯定感。尤其是小孩子，即使面對現實所無法改變的壓力，但是如果父母肯跟他們分享心情的話，相信一定可以幫助他們順利克服壓力的。
三、偶爾不妨先消除孩子的不安
當孩子因為壓力而感到不安，或似乎有情緒不安的傾向時，父母應該採取何種因應措施呢？孩子的煩惱大多不是大人的邏輯所能解決的。就算知道解決的辦法，也無法立刻消除孩子內心的不安或是煩惱。
倒不如在孩子感到不安的時候，先讓孩子知道「父母會一直守護在你身邊。在緊要關頭父母一定會協助你的。」如此一來，孩子反而比較能夠積極地去面對問題。也可以說是「培養孩子有面對不安的免疫力」。
唯有讓孩子感覺到在緊要關頭，父母一定會伸出援手，孩子在面對失敗的時候才會有重新振作的勇氣。也才會不斷努力試著去克服壓力。倘若父母能夠先去除孩子內心的不安，相信此舉將成為日後孩子遇到困境時最大的精神支柱。
四、對孩子表示肯定的關心
千萬不要用父母的價值觀去衡量孩子的言行舉止。畢竟看在父母的眼裡，孩子的舉動往往是幼稚、令人放心不下的。結果很容易造成父母對孩子付出否定的關心。像是對孩子說：「你怎麼會做出這種蠢事呢！」、「你真是沒用！」等等。如此一來，只會造成反效果，讓孩子變得不再想跟父母商量。
父母能以「肯定」和「支持」的基本立場，對孩子付出關心。不要對孩子的言行舉止帶有任何的成見。肯定的關心是親子對話的窗口，也是親子溝通的管道。唯有如此，當孩子面臨人際關係的苦惱時，才會放心地找父母商量，而這也是幫助孩子克服壓力的最佳支柱。
五、讚美孩子的優點
壓力隨處可見，往往是很難避免的。能夠立即排除造成壓力的原因固然很好，但絕大多數的壓力來源並非輕易可以解除的。因此，想要培養孩子具有抗壓性，最重要的就是教導孩子用積極、正向的態度去看待事情，以及面對壓力。
要培養孩子具有積極、正面的人生觀，最重要的是父母必須以身作則，本身也要採取這種思考模式。盡量去發現孩子的優點，而且不吝於給予孩子讚美。如此一來，才能幫助孩子建立本身的自信心。
六、幫助孩子累積成功的體驗
首先必須先讓孩子擁有自信，才能夠讓他們的心變得更具有彈性，足以應付壓力。即使是小目標，一旦付諸實行之後，既有可能達成，當然也有可能會失敗。不過，無論結果如何，都應該對於孩子的努力過程給予正面的評價。如此一來，才能夠幫助孩子建立自信心，讓他們有成就感，覺得自己得到父母的認同。
畢竟在孩子的世界裡是很難理解成功和失敗的定義。成功和失敗的境界是十分模糊的。就算孩子只考「八十分」而沒有「考滿分」，父母還是應該對孩子的努力過程給予肯定才對。唯有得到父母的認同，孩子才會充滿自信和勇氣。
七、千萬別以父母的價值觀去束縛孩子的夢想
人一旦受到某種單一價值觀的束縛，在面對壓力時往往很難用比較有彈性的方式去處理。如果想要跟壓力和平共處，就必須懂得隨機應變。現代的小孩往往從小就是在父母或週遭的過度期待，以及和同伴的競爭中一路成長過來的。令人感到悲哀的是，至今仍有許多的父母對學歷至上的神話依然深信不疑。
孩子的人生目標不一定要等同於父母的人生目標。家人就應該要認同彼此的目標才對。希望父母不要用自己的價值觀去束縛孩子的夢想。讓孩子盡情擁有各式各樣的夢想吧！因為沒有夢想的人才會把自己孤立起來。正因為擁有夢想，我們才能夠忍受失敗和挫折。心想即使遭遇失敗，至少還可以得到父母的諒解，就會讓我們產生重新振作的動力。
八、培養孩子成為更有彈性的人
有些從名校畢業、進入一流企業工作的優良學生，卻因為人際關係受挫，最後卻變成了繭居族，這種例子屢見不鮮。原本人與人之間的「適當距離」和信賴感一樣，都是從和同伴之間的遊戲中學習而來的。不過，如今與同伴遊戲的機會越來越少。因此，人與人之間的關係也逐漸變成只有兩種選擇，不是喜歡就是討厭。已經不太有機會可以學習到這種保持中間距離的人際關係了。
因此，希望大家先從珍惜家中親子或兄弟姊妹之間的互動機會做起。其次，再去嘗試看看是否能跟左右鄰居有所交流。
九、父母應該向孩子展現自己的溝通能力
培養孩子克服壓力的訣竅，就在於是否能夠讓孩子具備良好的溝通能力。父母不妨捫心自問，自己本身是否具備這樣的能力足以教導小孩呢？有些父母本身根本不注重人際關係。夫妻之間從未有過任何的爭吵，或是只在乎自己的家裡是否舒適而已，甚至與周遭的人際關係過於冷淡等等。父母的言行舉止往往會影響孩子。家庭其實是提供孩子學習溝通能力的最佳場所。
十、讓孩子能夠坦承自己的弱點，才有光明的遠景
倘若父母希望孩子能多跟自己親近的話，父母本身就應該不設防備才對。換句話說，父母在孩子的面前不必硬撐、死愛面子，最好能夠抱著「即使失敗也無所謂」的心態，讓孩子見識到自己脆弱的一面。
父母大可以讓孩子看到自己的缺點，其實就算跟孩子吐苦水或發牢騷也無所謂。如此一來，才能察覺到自己的負面情緒。而這也是自我肯定的第一步。自己能夠肯定自我也是一件非常重要的事。或許真正的「心靈歸宿」其實就蘊藏在自己的心中。
（《誰說孩子沒壓力》，作者是富田富士也，由新手父母出版社出版。）
倘若父母希望孩子能多跟自己親近的話，父母本身就應該不設防備才對。換句話說，父母在孩子的面前不必硬撐、死愛面子，最好能夠抱著「即使失敗也無所謂」的心態，讓孩子見識到自己脆弱的一面。
父母大可以讓孩子看到自己的缺點，其實就算跟孩子吐苦水或發牢騷也無所謂。如此一來，才能察覺到自己的負面情緒。而這也是自我肯定的第一步。自己能夠肯定自我也是一件非常重要的事。或許真正的「心靈歸宿」其實就蘊藏在自己的心中。
（《誰說孩子沒壓力》，作者是富田富士也，由新手父母出版社出版。）
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