學會疼惜

◎朱台翔（森林小學校長）
最近，有機會先後和兩位太太聊天。
張太太說，她先生是一般人眼中的標準丈夫，會賺錢、按時上下班，但是木訥又不擅於表達溫柔。
有一天，先生幫她洗澡，拿著毛巾，用力地幫她擦背。當時，她只覺得一陣痛楚，但因為那是先生好久以來的第一次，也就忍著。沒想到隔天，那個地方竟然發炎、灌膿，痛了她好幾天。
這讓她想到她的公婆，公公也是很木訥的人，跟她先生不太一樣的是，既不會賺錢又很大男人主義。年輕時，是那種一言不合還會打老婆的人。孩子們從來沒有看過爸爸溫柔地為媽媽做過什麼事。
張太太記得婆婆臨終前的某一天，公公竟然當著孩子們的面，輕輕地順著婆婆的手肘往手背、手指方向撫摸。公公才摸了兩下，婆婆就挪過來另一隻手制止公公，婆婆挪過來的動作是緩慢地、無力地但是是明確地表示不要公公摸她。張太太說，看在做晚輩的眼裡，心裡很疼。公公終其一生都不會溫柔地疼惜婆婆，連最後，終於鼓起勇氣，卻又因為沒有能力站在對方的立場思考，不瞭解太太的需求，而被嫌棄。小小的一件事，卻令人鼻酸。
為什麼會這樣呢？張太太很感慨地說，公公受的是日本教育，從小被打大的，先生又是被公公打大的，父子兩人雖然所處的時代不同，但都深深受到體罰的影響。他們碰到不順心、不合意的事會立即地指責、批評，但即使面對最親愛的家人，也沒有辦法如實地、溫柔地表達憐愛與疼惜。
謝太太說，結婚三十年以來，先生不只是疼她，根本就是寵她。
她先生非常愛看書，每看完一本新書，都會抓住機會說給她聽，有的時候在吃飯、有的時候在開車。這讓她在不知不覺中也養成了愛看書的習慣。
先生經常在睡前說故事給她聽，她說，印象很深的一次是她睡不著，先生就說：「來，把眼睛閉起來。閉好了嗎？嗯，有沒有看到黑黑的天上有一顆小星星？看到沒有？很小、很小、很小哦——」
她說，那根本不是故事，但是，當時先生的口氣讓她覺得自己好像是一個很幸福、很幸福的小女孩，聽著、聽著，竟然真的睡著了。
每當她在工作上受了委屈，她總是第一個告訴先生。先生除了接納她的委屈，也會持平地分析整個狀況，同時指出她的不足。她說，看起來，先生並沒有完全站在她這一邊，但卻能協助她真正地解決問題。所以，事後，她都會跟先生說：「你是友直、友諒、友多聞！」
平常，她很會精打細算，但如果碰到花了冤枉錢，懊惱不已，決定短期內不再亂花錢時，先生總會說：「ㄟ′，不怕！有我在。花！誰怕誰啊！」
每一年的生日或是結婚紀念日，先生都會選一個重重的禮物給她。
有一次，先生在她生日那天拿了三包禮物，一樣一樣地交給她：
「這是送給妳的項鍊。」
「這是送給妳的電子辭典。」
「這一包呢？是幫妳買的、送給我的禮物。」
原來，那是先生已經想了很久的一個高畫質數位相機。
看到這裡，可能有人會問：難道謝太太的先生沒有挨過打嗎？沒錯！謝太太說公公婆婆不但沒有打過兒子，也從來沒有跟孩子大聲說過話，先生從小就是被疼大的。
註：原文刊載於人本教育札記197期，內容取自《教育新航線》廣播節目，由森林小學校長朱台翔主持，每週一至週四晚間六點十分到七點，於教育廣播電台全國聯播）

要不撇清地教孩子愛我們

文◎朱台翔（森林小學校長）
一個星期二的早上六點鐘，接到一位朋友的電話。早上六點打電話，一定有重要的事。她才「喂！」了一聲，就直接說，頭一天晚上，心血來潮，檢查了一下乳房，沒有想到，一摸，就摸到了一個硬塊。 她住在台中，但，打算到台北的和信防癌中心檢查，問一下我的看法。我說，就我對和信的瞭解，他們的病醫關係做得很好，醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。萬一是腫瘤，這個時候，就是跟時間比賽。所以，我非常欣賞她能這麼明快地做決定。 她掛上電話，就一個人搭車到台北，兩個姊姊在台北等她、陪她。 上午篩檢，下午乳房攝影、超音波掃瞄，發現是實心的，醫生們馬上開會決定，隔天就切片。三天後，看結果，證實是惡性腫瘤，也就是乳癌。隔週的星期三，就動了手術。從發現到動手術，前後，一共八天。 熟識她的人都知道，她非常獨立、很會替旁人著想，總是不願意增加別人的負擔。不要說別的，光是這一次，到台北看病，就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。三個星期之內，一共跑了六次醫院，篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤，全都是一個人來，一個人面對。先生照常上班、兒子放暑假在家。 還好，她有好幾個姊妹，姊妹們輪流台北、台中地接送。譬如，有一次，要到醫院，身上還帶著排血水用的引流管，不太能走路。她的安排卻是，先生送她到車站，搭公車，再叫姊姊到台北接她。 可是，姊妹們認為不妥，最後是姊姊開車到台中接她，陪她看完病，再由妹妹把她送回台中。之所以這樣安排，是怕一個人，一天之內，台北、台中連著來回跑兩趟，吃不消。 前面五次，人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候，他先生只有在她開刀的那一天早上送她來，等開完刀，就先回家了。第六次，是在星期六，算起來，先生是第二次送她到醫院。我去醫院看她，她一個人在候診室，我問：「先生呢？」她說：「我叫他在樓上休息。」 我們兩個，就在候診室裡聊天，聊了一陣子，我說：「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」她很敏感，說：「我跟兒子講，如果我需要幫忙的時候，我會跟你說。」我說：「這樣，他是被動的。」我看看她，接著說：「在知性學習上，我們很認真地教小孩，從教他叫爸爸媽媽，到ㄅㄆㄇㄈ，我們一遍又一遍地教，很有耐性，也會講究方法。但是，碰到愛人、照顧人的時候，我們反倒不教了。」 「事實上，我們也會等在那裡，期待他們很窩心、很體貼地對待我們。當人不舒服的時候，也會想：『你難道看不出來嗎？難道還要我教你嗎？』沒錯，就是要教。教他怎麼樣愛我們，免得他們將來會後悔。教他們怎麼樣照顧我們，否則，我們會陷他們於不義。」更何況，他現在學會照顧我們，將來，也才更有能力疼他的太太和小孩。」 「同樣地，先生也要教。像今天，他明明是陪著你來的，你為什麼要叫他在樓上休息？」朋友說：「他已經很累了，我不好意思再增加他的負擔。」我說：「任何一個健康人，都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。你要給他機會和你一起面對醫生、護士，面對你的病痛。同樣地，你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然，你就會陷他於不義。」我稍微停了一下，說：「像現在，你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」 她馬上就把先生叫進來，陪在一旁。 趁先生去繳錢的空檔，朋友跟我說：「你說得對，我知道，我會做。」我說：「那我就再多說一點，你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂，包括痛苦與無助，在你最脆弱的時候，讓他知道你需要他的幫助，這才是對他最大的信任，在這個被信任的基礎上，他才可能感受到你對他的、真正的愛。」 隔天一早，朋友就打電話來說，昨天，分別跟兒子、先生談過了。吃晚飯的時候，兒子竟然還會為她夾菜。先生也打算在她要跑醫院時，請假陪她。 最後，她說：「謝謝你的提醒。」 （原文刊載於人本教育札記209期）

森林小學朱台翔校長

膽很大，心很細──專訪森林小學朱台翔校長


文／周昭翡專訪（2004年自由時報的專訪） 森林小學從民國七十九年三月開始第一學期，一向強調思辯與探索的教育方式，以及每學期十二萬學費的收費，曾經不斷受到質疑。從開辦之初一路披荊斬棘到現在，走過了十五個年頭，箇中酸甜苦辣，校長朱台翔可說點滴在心頭。
 在辦公室的朱台翔，工作同仁們都暱稱她「朱朱」，她說話的聲調表情，十分溫柔具親和力，但是她行事卻積極明快、果決熱情，是朋友口中的「朱大膽」。擁有數學碩士學位的朱台翔，曾經在以升學聞名的私立中學任教，是所謂「明星教師」。年輕的她卻對私校打罵學生、以課業為第一的教學方式十分不以為然，因此慢慢對教育問題產生興趣。她和一群關心社會教育問題的朋友們幾次聊到這些感受時，開辦森林小學的計畫也就在他們的熱切討論下成形了。
強調人本精神，必須被「愛得足夠」 不同於一般的學校教育，森小所強調的人本精神，即是不用脅迫的方式讓孩子自動自發學習。孩子為什麼不喜歡學習呢？必須探究原因。 朱台翔說：「如果父母對孩子抱持很大期望，要求很多，甚至在孩子不如預期時打罵他們，這樣的孩子在短時間內都很難真正的學習。他必須是被愛得足夠，得到父母的疼惜，在心智各方面慢慢變得成熟時，他可以決定要不要學習。孩子對於某一門功課有了好奇心，有了學習意願，他會很愉快、很有意願地學習，儘管面臨挑戰，他也願意努力去突破，尋求解決方法。這種學習出自內發的責任感。如果孩子在學習過程中一直被要求或命令，一直在不愉快的被動情境下學習，遇到困難他就會逃避。」 「被愛得足夠」，正是朱台翔從童年至今的真實生活寫照。從小雖然家境並不富裕，但精神生活非常豐足。特別是受到父親幾近肉麻的、不斷的讚美和關心，直到現在，當她和高齡八十七歲的父親互通電話時，父親仍舊輕聲細語，噓寒問暖，言談間盡是滿溢的鼓勵和關愛。她也以父親對她無條件的愛來愛她的孩子。愛能產生信心，因著愛能讓彼此尊重，朱台翔的家是一個愛的空間，森林小學同樣也是一個愛的空間。 森林小學的經營對朱台翔來說，不啻是一個成長的機會。因為實驗性質比較強，每學期都有新的調整，和家長、老師、孩子的互動，讓朱台翔不斷產生新的看法。
不打不罵，讓孩子先說 朱台翔舉了幾件讓她難忘的例子。 「有一次巡堂看到一個學生在玩撲克牌，我把他的撲克牌收起來，走過去後又回頭來看，他繼續在玩IC版，我火大了就教這個孩子到辦公室。我對自己的批判是：學生不上課應該先追究是否有什麼原因，怎麼我自己生起氣來了。還好，我習慣性先問他：『你是不是有什麼困難？』結果孩子點點頭，說：『我想我是生病了。』我問他看了醫生嗎？他說不必，是過敏。我立刻想到，這個孩子原來就有過敏的毛病，我沒有站在他的立場想。於是，我打電話告訴他家長，我說身體比較重要，其他學習是比較次要的，我這樣說其實要讓孩子知道，我站在他的立場。」 然後朱台翔問這個孩子：「你有沒有想過，上課玩這些東西會有什麼後遺症？」孩子回答：「同學看到我玩也會想玩，就不會專心上課。這樣一來，老師可能會以為自己教得不好，說不定老師就不想教我們了。」 通過讓孩子思考，自己講出來，比起強硬規範他來得有用。「我要孩子回寢室休息，但他認為自己還可以上課，也就繼續專心在課堂上上課了。」 朱台翔深深感受到，習慣性地不打不罵，「讓孩子先說」，了解他的困難是非常重要的。「這限制我，也協助我，不做出讓自己後悔的事。」
維護孩子的尊嚴 「另外一次，上課時間我到寢室發現有一間沒有關燈，我推開門順手關燈，竟然發現有個學生在寢室聽CD、看漫畫，沒去上課。我們彼此都被對方嚇了一跳，我毫無包裝質問他：『怎麼沒有上課？』他說：『這堂課是在圖書館查資料，可是我昨天就已經查好了。』我說：『你可以待在圖書館繼續看一下資料。』因為是分幾個小組查，所以他也口氣不佳說：『我幹嘛幫別人查資料！』我把老師找來，了解這堂課的確是查資料，查了資料後要寫報告。我又在老師面前質問他一次，他回答同樣的話，態度更傲慢了。我氣極了脫口說：『你不要欺負我這種好人！』孩子把頭撇得高高的，說：『我有欺負妳嗎！』現在想來很愚蠢，我也立刻反省到，我把孩子逼得醜態畢露，我自己也醜態畢露。」 朱台翔先緩和下來，轉了話題問老師，是否想過如果學生當中有人已經查好資料了，要做什麼安排？這時，孩子的態度也柔軟下來了。「我突然明白，孩子剛剛把頭撇得那麼高的那種表情，我問他，是不是怕我看到他掉眼淚？他聽我這樣一說，眼淚就掉出來了。」 這件事讓朱台翔明白，當我們認為孩子態度傲慢、頂撞師長時，儘管孩子有所不足，但他還想保有最後一點尊嚴，我們要去維護他的尊嚴，他是需要幫忙的。
孩子的安全思考和後續處理 還有一次發生在屏東，當時朱台翔人在台北。一個孩子溺水，所幸及時救了起來。「老師和同學們都說是這個溺水的孩子不對，他沒有注意老師的叮嚀一路往前衝，才造成他安全上出狀況。」朱台翔接著說：「但我還是跟所有的孩子說對不起，我們在安全上沒有照顧到。有的老師很不以為然。但我的看法是，儘管孩子不守規矩，沒有聽老師的話，但是他所付出的代價是受到無比的驚嚇，甚至可能喪失生命，所以表面上是孩子不對，但我從比例原則來思考，孩子付出了太大的代價，我們也有缺失，在安全上沒有更周全的考慮。」朱台翔已經道了歉，或許這件事情可以到一個段落了，但是以朱台翔的處理方式，這是不夠的。 「回到台北，我首先以電話向這個孩子的家長和其他家長表示歉意。我也誠懇地告訴他們，發生這樣的事，如果家長們認為我們做得不好，在安全上沒有照顧到，我也同意家長把孩子帶回去，從第一天到森小付的學費我們全數退回。」那時離學期結束還不到一個月，家長們對朱台翔以及森小的處理態度都表示肯定，沒有任何一個家長帶回孩子。 朱台翔更進一步想，不可能無時無刻把孩子帶在身邊，要怎麼做呢？「我告訴老師們，為避免這樣的事再度發生，真正能夠救孩子的，是要讓他們學習水上救生。」 於是，森小規劃了水上救生的課程，孩子起碼都要學會漂浮。不僅親近水、更要適應水的特性，要在水中能夠獨立求生。 每一件事，朱台翔都當機立斷做出處置，事後再反覆推敲，期許做到最好。
如果坐牢，就辦「森林監獄」 現在，已經有一百多個孩子從森林小學畢業了。 朱台翔說：「到目前他們進入中學以後的適應都沒有問題，他們共同的特徵是，習慣思考、人緣很好，誠實而且有勇氣說出想說的話。」 現在也有很多小學標榜著注重「愛的教育」的學習方式，她期許「讓台灣到處都冒出森林小學」的願望，十五年來逐漸造成影響，逐漸落實了。 在民國八十三年，森小曾以「違反私校法」遭到起訴，後獲判無罪。這事件在媒體上沸沸揚揚了好一陣子。我問起朱台翔當時的心情，為森林小學的教育工作付出這麼多，是不是感到很沮喪？她說：「沒有沮喪。但因為被起訴，必須出庭接受訊問，花許多時間，是個麻煩事。」她繼續說：「這整件事正凸顯了『法』的不足。我們一般的學校教育其實讓很多孩子不快樂，受到折磨，我辦這樣一個學校，對孩子、家長，甚至學校都有正面的影響，提供另外一種選擇，卻反而可能坐牢。這是很好的機會，通過報導，讓社會大眾更了解整個狀況。」 一向樂觀的朱台翔還笑著說：「那時候我甚至還想，如果去坐牢，我們的獄政也有很多問題，我就趁此去改革獄政，辦個『森林監獄』。」 做為朱台翔的好朋友，人本教育基金會創辦人史英先生就這樣描述她：一向堅持原則，從來不怕「吃不了兜著走」這種事。
過規律的生活，並持之以恆 工作占據了朱台翔很多的時間，然而她並沒有忽略家庭生活，家人之間相處親密和諧，她甚至家事一把抓。怎麼有這麼多時間呢？如何在工作和家庭之間找到平衡？「最重要的是生活態度。」朱台翔的家是八十坪的透天厝，三個花園，很多大大的盆栽，整理起來很費工夫。還有十一隻貓和兩隻狗，都是他們家庭的一份子。「我都自己做家事。昨天洗花園的小石頭，我戴手套，一次洗五、六顆，在洗的過程裡，開始很有力氣，也很帶勁，洗了三個鐘頭還洗不到一半，開始洗不下去了。學數學的我告訴自己，石頭是可數的、有限的，總會洗完。於是我慢慢找出節奏，洗二十分鐘休息五分鐘，跟游泳換氣一樣。全部洗完，花了將近八個小時。很有成就感，像跑完馬拉松競賽。工作要講求方法，很重要。」 朱台翔的生活態度，就是每一件事都認真準備，用心經營，全力以赴。「過規律的生活，並持之以恆。」看書也是如此。「比如我喜歡看書，一本兩百多頁的書，我花了四、五個小時看完它，我希望能夠再仔細品味，就把書上的重點畫出來念，用錄音帶錄下來，再利用零碎的、空檔的時間反覆聆聽，既不浪費時間，又能更深入書中的精髓之處。」因為懂得充分掌握時間，所以，朱台翔的時間似乎比別人多出許多。　「從錄音機聽自己的聲音，意外發現，我的聲音透過麥克風的傳播還不錯，才製作親子有聲書。」目前，朱台翔還應邀主持教育廣播電台「教育新航線」節目，透過廣播，分享她投入教育工作多年的經驗心得。 她喜歡讀心靈修養方面的書，特別推崇心理學家佛洛姆一系列探索心理學、社會學、哲學的著作。佛洛姆的《愛的藝術》，是她百看不厭的。「佛洛姆的作品除了對現代社會有強烈批評，也熱烈討論了自由、正義和愛。」從佛洛姆的觀點中，她體會到，唯有通過愛和諒解，人類才能緊緊結合在一起。
她本著愛和諒解，本著柔軟細膩而無畏的心，繼續灌溉著她的家人、朋友和森林小學的孩子們。

朱台翔小檔案
曾任世新傳播學院講師，現為森林小學校長、人本教育基金會董事長（2008年的現在是執行董事），並主持教育廣播電台「教育新航線」節目。 著有《森林日記》、《森林紀事》、《森林行吟》等書，主講《快樂新父母》、《家裡的森林小學》系列有聲書。
此文轉載自「自由新聞網」：http://www.libertytimes.com.tw/2004/new/jun/20/life/family-1.htm
2004年6月20日的文

那是誰的問題？

森小有一個二年級的男孩，這兩個星期比較容易生氣，氣極了，還會動手打人。老師跟家長聯絡，才知道，有一陣子了，母子之間的衝突不斷。

小懇親的那一天，媽媽說，兩個星期前的週末，爸爸帶小傢伙去大陸，小傢伙決定穿著短褲上飛機，媽媽要他換長褲，他不願意，母子倆就已經有了一些不愉快。

從大陸回來後，星期一上學，出門前，他又是不要穿這個、不要穿那個，媽媽說，當時，自己的情緒也來了，兩個人又起了衝突，兒子把房門反鎖，媽媽用力地踹門，後來還把已經上班的爸爸，硬是給叫了回來。

媽媽說，她每天都在悔恨當中。

看來，媽媽欠的還是一個如何避免衝突的方法。我說，問題發生的那一瞬間，先不要管「我該怎麼辦？」而是先判斷「那是他的問題，還是我的問題？」這樣的好處是，一旦開始理性地分辨「那是誰的問題？」時，就不太容易有情緒了。

至於，要怎麼樣分辨那是誰的問題呢？誰有實質上的損失，就是誰的問題。譬如，小傢伙去大陸不願意穿長褲，這是誰的問題？我問媽媽：「他決定穿短褲，對你來說，你有沒有什麼實質上的損失？」媽媽說：「上海 15 度，他穿短褲，一定會感冒。」

我說，感冒是他的事，雖然你也可以說，他感冒了，到後來還是變成你的事，可是他的問題發生在先，如果兩個人的問題，你都要處理，也必須按照順序，先處理他的，再處理你的。處理他的問題時，句子的主詞是「你」，處理自己的問題時，句子的主詞是「我」。

譬如，可以跟他說，「你不想穿長褲，是不是？你會覺得不方便、不舒服是不是？」猜出他的意思說給他聽，等到要表達自己的感覺或困擾的時候，可以跟他說，「萬一你感冒生病了，我會很心疼，」或者是「我可能沒有時間帶你去看病。」

也就是說，如果在問題發生的第一時刻，我們先不要想該怎麼辦，而是，判斷那是誰的問題，自然，就不容易有情緒，不但能避免不必要的衝突，透過「積極聆聽」「表達我的訊息」進一步的溝通，說不定還能協助孩子自己想出解決問題的方法。

◎ 原文刊載於人本教育札記234期

最後，由你自己決定…

文◎朱台翔 /森林小學校長
一位媽媽問我，「有的時候，我們全家要出席一些場合，兒子也願意去，那在服裝上就要有一些配合，什麼場合要穿什麼衣服，這件事情，每一次出門都還要溝通，還要勸，我就覺得好辛苦，可不可以告訴我，該怎麼做？」 我說，「很簡單，事先，花一些時間跟他談，譬如，告訴他，我們要參加的場合是什麼性質的場合，然後問他，是不是很樂意被邀請，如果是，那麼一起想一下，什 麼樣的形式最容易表達我們是很樂意接受邀請的？同時，跟他說，一般人會以穿著合適的服裝，來表達自己的心意。至於小傢伙要用什麼樣的形式，請他想清楚之後，就交給他做決定。事實上，不管他這一次的決定是什麼，我相信他都會把整件事放在腦袋裡琢磨，次數多了，他自然就有能力做出最適當的選擇。」 媽媽說，「如果，談完，他還是要照他的意思呢？」我說：「那就照他的意思啊！」 接著，我說了自己的經驗，我說，如果碰到跟兒子的意見不同的時候，在表達了看法之後，通常我還會跟他說，「最後，由你自己決定，無論你做什麼決定，我都支持你。萬一，因為你做的決定而失敗了，你一定要記住，那個時候，我不但不會跟你說，誰叫你當初不聽我的？我還會陪著你一起度過難關。」 聽我說到這裡，媽媽說：「哇！好難喔！」 我說，人生那麼長，他那一次的決定，即使客觀來說，不夠好，也只是一件小事，我堅持那樣做，是為了換取一個空間，什麼空間呢？萬一，他犯了什麼重大的錯誤，或是遭遇到什麼挫折、困難，在他最需要協助的時候，會先想到我。 所以，我不會在小事上規範他、制止他、否定他，為的就是換取一個機會，換取一個未來可能幫得上他的忙的機會。 就像，幾年前，台北有一家很有名的糕餅店老闆的女兒，三十幾歲，剛從美國唸書回來，跟朋友打麻將，輸了十萬塊，過了幾過月，朋友向她要，她沒有錢，朋友要她到泰國去帶東西，說，東西帶回來，欠的債不用還之外，還另外給她十萬塊。去了，才知道帶的是海洛因，她不肯，對方說：「如果不答應，就拍裸照，還會到你爸爸的店裡下毒。」 她一到桃園機場，就被抓了。爸爸去看她，跟她說：「你怎麼這麼糊塗，有事情為什麼不跟我商量？」 當時，看到這一則新聞，我想到的是，如果這個女兒過去曾經有那樣的經驗，在她做錯事的時候，爸爸不但不會責備她，還會支持她，協助她走過困境。或許，她就不會付出這樣的代價。 看到眼前這一對爸媽聽得很有感覺的樣子，我就順勢說了另外一個例子，也是差不多那個時候，有一個高中女孩援交，被警察抓到，警察用香菸在她胸前烙上了夜鶯兩個字。問題是，她怎麼能忍得住那個痛楚、承受得了那個羞辱呢？因為警察說：「不然，就通知你父母！」 還有一個例子，一個軍校生用媽媽的提款卡，買便宜手機，被詐騙集團騙了二十幾萬，事後，他怕被媽媽發現，結果搶了運鈔車。 這三個當事人，都是因為不敢告訴家人，不敢向家人求助，而付上了慘痛的代價。所以，當父母的，可以的話，盡量不要在小事上，特別是生活規範上，不斷地要求孩子，更不要因為要求孩子而引發親子衝突，否則，我們賠上的，將會是失去了真正能夠幫助孩子的機會。 一個演講場合，一位媽媽提了一個問題，她說女兒小學六年級，學校在寒假要舉辦畢業旅行，之前，母女就有一個約定，如果做得到她們所約定的，女兒就可以參加 畢業旅行。最近，畢業旅行已經開始報名了，女兒很想去，她也很想讓女兒去，可是，女兒並沒有做到當初的約定，怎麼辦？她還一再地強調，這個約定，當初，是 經過女兒同意的。 我的立即反應是，「那就讓她去啊！」我的話一出口，現場就有好多聽眾，包括這位媽媽，都高興地拍著手。特別是這位媽媽的反應，讓我有些意外，規矩明明就是 她自己定的，她為什麼會高興成那樣呢？我猜，她本來就想讓孩子參加，然而，女兒沒有做到那個約定也是事實，所以，她需要有人幫忙，幫忙給她一個解套的說法。 我問媽媽，「你們的約定是什麼？」媽媽說，「如果她考到前十名，就可以參加畢業旅行。」 我說，「孩子一定要在前十名，這樣的要求對孩子來說，有些困難也有些不合理，我舉一個例子，譬如，有一個小孩參加舞蹈比賽，媽媽要她，一定要得到第一名。 我們站在小孩的立場來看一看實際的狀況，如果大人的要求是，要表現得很好，那麼，她必須很努力，但是，如果大人的要求是，非得得到第一名不可，那麼，她除了必須很努力之外，還要保證別人都比她差，這對孩子來說，就太難了。」 聽我說到這裡，大家都好高興，媽媽更是不斷地點著頭。 我接著又說，現在，我們對待孩子的方式是：你答應我做到一個什麼，我才讓你去做你想要做的事。很快地，我們就會老去，如果，有一天，我坐在輪椅上，幫我推輪椅的那個傢伙跟我說，『趕快把藥吃掉，不然，今天就不推你出去散步！』唉呀！那我們要怎麼辦哪？」 大家又是一陣哈哈大笑，我沒有再多說什麼，我想，也不必再多說什麼，剩下來的，就交給大家了。
◎原文出於人本教育札記234期「用心生活—幾個好方法」節錄

佛洛姆說：「人類的歷史上，重要的改變，往往都是從小小的一群人開始的。

這小小的一群人，一直保持著他們的想法，並且一直堅持下去，這小小的一群人，就是人類歷史進步的播種者。」

 

[故事]媽媽們—三個親情的故事

 ◎朱台翔──森林小學校長(歡迎來上活動員培訓課，目睹本人風采！)

 或許是愛深責切吧，許多非常疼愛孩子的媽媽，往往也是傷害孩子最深的人，不過，如果終於明白了而又下定決心，她們也是最能幫助孩子的人。要是媽媽年紀大了，自顧不暇，作子女的也可以透過自身的力量幫助自己。

 「我恨你不愛我！」

 一個三十幾歲的女孩，很善良也很有能力，不過，偶爾就會被莫名的情緒困住。在認識她的這七、八年裡，只要有機會，我就會找她聊一聊，同時，提供一些方法。

有一天，我們又聊到她的成長過程，最後，我要她寫一封信給媽媽。有趣的是，自從寫了那封信之後，她就像換了一個人似的，積極、正向而又歡喜。

以下就是那封信的內容。

 親愛的媽：

 我猜，你一定不太明白過年那兩天，我到底是怎麼了。

其實，那個時候的我，也不太明白，只是覺得很累，只想躺在床上，想要消失不見。當時，心裡充滿著哀怨、嫉妒和悲傷，那些感覺排山倒海而來把我吞沒。

離開家的時候，眼淚不能停止地一直流。在火車上，卻像是癱瘓了似的一覺不醒，心裡想，要是真的能一覺不醒就好了，而這樣的感覺在很多年前也曾經有過。

那天，遇到朱朱，她知道我小的時候被你打過，要我說一說挨打時的感覺。才開始說，被打的畫面就浮現在眼前。

畫面中的我跪在廚房裡，伸著手，你拿著細竹條，大聲地罵著：「我看你還敢不敢！我看你還敢不敢！」我整個人縮著，說：「我沒有！」你一面打，一面說：「你還狡辯！」

被打得很痛，我哭著說：「我不敢了啦！」你仍然繼續打，還說：「不准哭！哭，我就再打！」我憋住哭聲，抽搐著身體。一直到你認為夠了為止。我記得，被你打是絕對不能跑的，不然，你會打得更兇，如果姊姊們在旁邊說情，你會連她們一起打。

被打的原因，記得的只有兩次，一次是隔壁鄰居來說我打破了他們家的東西，另外一次是寫字得了乙上。

你知道當時的我有多害怕？有多傷心嗎？

我不能為自己說話，因為你不會聽，甚至還會因而打得更兇；我不能拒絕你的處罰，一旦離開，後果更是無法想像。我很孤單，孤零零的一個人跪在那裡求你，但，沒有人能阻止這一切，沒有人能阻止你繼續打我。

幾年前，我找過諮商師，諮商師說我有巨大的悲傷，不過，那個時候，我並不知道我的悲傷是從哪裡來的，只記得，國小的時候，我常常躲在棉被裡哭，國中的時候，下課十分鐘，我也會躲在牆後面哭；每當有人欺負我或性騷擾我，我都只能愣在那裡，無法動彈也無法保護自己。

二姊曾經說我：「為什麼你老是被人欺負？」國中的日記裡，我寫過：「我是誰？為什麼要來到這世上？」導師拿給你們看，你們因此認定我是一個孤僻的孩子。

我不敢為自己說話，也很沒有信心，總覺得是自己不好，只要有一群人在交頭接耳，我就覺得他們不喜歡我。

那 天，和朱朱談過之後，我終於懂了，這一切都和你打我有關：我當然傷心，因為我最親愛的媽媽變成了一個會傷害我的人；我當然害怕，因為不知道要怎麼樣才能停 止；我當然不會保護自己，因為我被你教成，當有人要傷害我時是不能逃走的；我當然沒有自信，以為所有的錯都在我的身上；我當然孤單，那個時候的我是那麼的 小，以為世界上就只有你和我，而你卻是那樣地難以靠近。

媽，你為什麼要打我？我不是你的小孩嗎？你為什麼要打我？即使我錯了，你也不能那樣打我。

過去的這麼多年，我竟然都沒有辦法看出你對我的傷害。媽，你不應該打我的！我討厭你打我！我恨你打我！我恨你不愛我！

這麼多年來，我總覺得我有毛病是因為個性孤僻，可是沒有想到，卻是這樣的緣故。

說這些，只是想要跟你說，我一直很想跟你親近，也一直希望你能抱抱我，然而，想要靠近你，卻又怕著你。

這三十多年來，我一直想要對你說的是：

「媽，請你抱我、愛我！」

家裡的轉變

看來，那個孩子有了相當大的困難。

我跟媽媽說：「不要管他，只要疼他、愛他。」接著，挑了一些我在演講中才說過的重點說給她聽，媽媽說：「可是，只要有機會，他就打線上遊戲。」我說：「他的精神狀態已經有一些問題，這個時候，他最需要的不是管束和懲罰，而是瞭解、疼惜和接納。」

媽媽說：「現在，他動不動就用這一套。」我說：「他不是故意的，也不是要拿這個當武器，而是，他有困難，需要我們幫忙。孩子沒有意識地抽搐是一種警訊，如果我們大人沒有辦法聽得懂，或是，在聽懂之後，沒有做一些調整，那麼，以後可能會付出更大的代價。」

儘管我這樣說，不過，她似乎更在意的是要證明孩子確實是「動不動就用這一套！」她說：「有一天，我半夜醒來，發現他偷偷地在打線上遊戲，我很氣，就說，要告訴他爸爸，他爸爸在大陸工作。沒有想到，我才說完，他就又倒在地上了，三個月，就四次，已經變成習慣了。」

我說：「過去的事，就暫時不要去管了。從現在開始，你好好地疼小孩，家裡不要有太多的規矩，特別是，不要為了堅持你所訂的規矩而傷到小孩的心。」

看 看眼面前這位焦急的媽媽，我說：「你會特地留下來，表示你知道這樣下去不是辦法，事實上，只要願意，隨時都可以重新開始，目前的情況雖然有些糟，但還沒有 到無法挽回的地步。今天演講時提到的一些方法，你回去都可以試試看，譬如，不要威脅小孩，不要有負面的言語和行為，跟孩子說話之前先微笑，每天，五個讚 美、五句甜言蜜語，針對自己的錯正式地跟孩子道歉。」

由於，我急著趕車，就請當天也在場的淑美幫忙再跟她談一談。

媽媽除了把跟我說過的又跟淑美說了一遍之外，她還說，前一陣子，為了懲罰兒子，她把兒子從小收藏的一套組合玩具扔掉了。兒子回家發現玩具不見了，就問她，她說：「我丟掉了！」小孩也是當場倒在地上抽搐。

她知道自己做錯了，很後悔，可是，又不知道可以怎麼辦，已經幫孩子預約了兒童心智科，但人太多，還沒有排到，她就先來聽我的演講。

她說，爸爸打小孩打得很兇，那一陣子，她常常威脅兒子，要把他做過的事都告訴爸爸，小孩很害怕。

那天，談到最後，淑美也給了她一些建議，並且說：「父母的影響力真的很大，如果妳後悔曾經做過那些事，就很誠懇地跟孩子道歉，當面說或是寫信都可以，不過，有一點要注意的是，不要在道歉的時候合理化自己的行為。」

過了一個星期，那位媽媽打電話給淑美，說了家裡的轉變。

她 說，當天回去，就跟孩子說：「我把你的玩具丟掉的那件事，我猜，一定傷到了你的心。」兒子點點頭。她說：「我沒有想要傷你的心，現在，我正式地跟你道歉： 對不起！」兒子流下了眼淚。媽媽問：「你願不願意再回到我們原來的關係？」兒子點點頭，那天晚上，他們出去吃飯，兒子還主動幫她夾菜。

她說，有好一陣子了，覺得兒子的心是關起來的，兒子看到她，不是假裝沒看見，就是能不說話就不說話，現在，不止表情變多，也願意跟她說話了。

她 也提到，先生從大陸打電話回來，都會問到小孩，以前，她不但不會避開孩子，還會很有情緒地說：「不好！」接著，就在電話中開始一點一點地說著兒子的不是， 這一個星期，接到先生的電話時，雖然，還是沒有避開兒子，不過，她都會很甜蜜地說：「很好啊！」然後，開始一點一點地說著小孩的優點。

她說，現在，全家的氣氛非常好，特地打電話過來告訴我們。

女兒越來越不一樣

她有三個女兒，小玉是老二，一直以來，她總覺得小玉沒有什麼安全感，幾年前，第一次跟我談到小玉時，她才想到，在小傢伙八個月大之前，換過好幾個褓母。印象中，小玉兩歲就開始咬指甲。

小玉五歲的時候曾經走失過，那一次，是跟著爸爸和姑姑一起去台北參加一位親戚的告別式，走著、走著，爸爸以為她跟著姑姑的，姑姑以為她跟著爸爸的，就這樣，走失了，好在，被人送到警察局，家人也同時報了警，才把她接回家。

媽媽說，這麼多年來，小玉碰到事情，總是比較退縮，回想過去，她認為孩子至少受到，換了好多個褓母和曾經走失過，這兩件事的影響。

小玉四年級時，媽媽再一次跟我談到孩子的狀況和困難，還記得，最後，我開給她的功課是：「把小傢伙當作新生的小嬰兒一樣，好好地疼，好好地愛。」

媽媽說，那天回去之後，就很認真地做功課，一直持續到現在，沒有間斷過，每天，都會好好地抱小玉，也會很用心地讚美她，母女之間經常通信，給女兒的信裡面，一定會有一句：「媽媽好愛你！」女兒的回信，也一定有一句：「我最愛媽媽！」

媽 媽在小玉出門前，都會抱著她，跟她說：「你是最棒的！」沒事，也會把她抱到懷裡，抱一陣子才放開，有的時候，女兒在做自己的事，她就在一旁，專注地、欣賞 地看著，就像當年小玉剛剛出生時的那樣。最特別的是晚上睡覺前，她一定會抱著小玉，抱個十幾二十分鐘，說說故事，按按摩，然後，才道晚安。

就這樣，女兒越來越不一樣，從兩歲開始的咬指甲的習慣，終於在她小學六年級的時候，完全不見了。媽媽說，現在的小玉，不但很能跟人分享自己的心事和對事情的看法，也變得很有自信、很有安全感。

想到孩子的轉變，她就覺得，一定要打電話告訴我。而我聽到這些，除了感謝她一大早就送給我這麼美的禮物，也想趕快告訴大家，希望大家都能試一試：「把小傢伙當作新生的小嬰兒一樣，好好地疼，好好地愛。」

◎本文出自《人本教育札記》243期