知識的第一個敵人是恐懼,
當一個人克服恐懼之後便能獲得清晰,
而清晰就能成為他下一個敵人,
而當他克服清晰之後便能獲淂權力,
而權力便成為他下一個敵人.
而當他克服權力之後, 便幾乎到達目標了.
然後來到最大的敵人面前, 那就是寧靜的需求.

摘自愛的序位
伯特 海寧格著商周出版

你能夠給周遭的人最棒的禮物之一，就是你存在的方式！
──一行禪師

我們將感謝回送給我們的母親,大地，她支持承擔我們
我們將感謝回送給河流與小溪，她們以水供給我們
我們將感謝回送給所有的植物，她們提供藥物來療癒我們的疾病
我們將感謝回送給月亮與星辰，她們在太陽不在時給予我們她們自身的光
我們將感謝回送太陽，他以慈善的眼看顧大地
最後，我們將感謝回送最偉大的聖靈，祂體現所有一切美善，祂引導一切事物來照顧祂孩子的利益

依洛科族－北美原住民

宗薩欽哲仁波切：
只有當你不再被這個榨取所有時間、精力、注意力，
而且無休止地試圖滿足自己卻永不滿足的“自我”奴役後，
真正的愛才有可能，
只有在你不再一心一意關懷自己的時候，
才能真正地關懷別人。

跟父母相處為什麼痛苦？

【親子天下╱文／鄧惠文】

很多人一跟父母溝通就會很憤怒，或受不了父母的情緒，其實是因為從小父母就很強勢、不講理，所以自己從來就沒有機會被尊重。雖然長大成人了，但一跟父母相處，內心就回到小孩子的狀態，覺得父母根本不像父母，但是自己也沒有辦法變成父母。說穿了其實是大小孩跟老小孩在吵架。

有一個個案從小母親只要說「對」，他就不能再講話，即便母親誤會他。有一次他從學校回來沒帶便當盒，母親就不由分說的打了他，他說：「我不是忘記帶便當盒。」媽媽說：「你還講！忘了還狡辯，便當盒都能忘記，你人生會變成怎樣？不准講話，去罰站。」就罰了他一整晚，他好幾次想

解釋：「媽媽，我可不可以告訴你我的便當盒是……」一說媽媽就打，抱怨還要找個便當盒給他帶。第二天他把便當盒帶回來想跟媽媽解釋，媽媽說：「你還在講，欠打，好好去反省。」一口咬定他就是忘記帶。

一個永遠在指責的媽媽

其實便當盒是被惡作劇的同學藏起來了。因家境不好，媽媽只帶了醬菜，同學嘲笑他。班上的老大叫他開他不肯，結果對方跟他說：「你給我記著。」然後他吃完飯去打掃回來，便當盒就不見了。

可是媽媽在家境困難下壓力非常大，不見了一個不鏽鋼便當盒，她想到還要花幾十元去買所以非常焦慮，還怕被爸爸罵，於是媽媽打小孩其實是在發洩自己家境上面的壓力，彼此是沒有空間的。你可以想像，除了便當盒之外任何的犯錯，功課成績、生活行為，他經常被媽媽罵。所以他很早就到外縣市去念大學，去外縣市工作，但是他媽媽常常打電話來：「最近在幹什麼？什麼時候會加薪會升官？你要認真做事。」他覺得媽媽永遠扮演一個指責他的角色。

他以為永遠不用跟媽媽相處。結果有天媽媽摔斷腿，所以媽媽到他那裡住。到中年他要重新再跟媽媽相處，他怕到每天下班在外面流浪到半夜才敢回去。有一天他媽媽打開冰箱說：「你怎麼在喝冰水？」他很憤怒的說：「很多人都在喝冰水啊！」媽媽說：「喝冰水對身體不好，你就是喝冰水才會虛胖。」他非常非常生氣把冰水拿過來咕嚕咕嚕喝了半罐，很挑釁。媽媽開始一直唸：「你從小就是這樣子，生活

作息也不對，到現在還沒有結婚，還好你沒結婚，不然你養小孩都給他們喝冰水，全都養不大。」他就回去房間裡面哭。

他完全沒辦法跟媽媽互動。我問他知不知道媽媽為什麼對冰水這麼反感嗎？他說：「我不想知道。」我說你有沒有告訴媽媽為什麼愛喝冰水？他說：「我也不想講。」因為他一直躲著媽媽，媽媽每一次要講事情，他就好像被電到一樣，所以他媽媽就愈喜歡找事情來批評。

父母人格不成熟、做得不好，有他自己的原因，也許他的父母沒有讓他成熟，或是另一半或是大環境。其實我滿同情上一代的父母，因為整個社會風氣鼓勵他們對待小孩子的方式是錯誤的，以孝順為名，不講道理，太害怕走錯路不讓小孩探索，因此累積了很多跟下一代的心結，他們也很無奈、很寂寞。面對時代改變，他們無所適從，怕被這代人丟掉或否定，那個衝突非常的強烈。

甘心接受不完美的父母

唯一能互相了解的途徑，是這代的人可不可以甘心說：「好吧！我就是沒有得到理想的父母。」我們能否接受父母沒有給我們應得的東西，可是

我們還是長大了，於是我開始回頭去帶著他，把他當小孩來帶。一旦跳到這種心態，知道父母被某些東西卡住，有所困境跟局限，內心成熟度沒有你高，反過來用這種態度看，你就有機會跟父母和解。

後來我請他先了解媽媽對冰水的迷信。就像小孩怕黑，心理醫生會問他為何怕黑？燈關掉看到什麼？孩子畫出一隻四腳怪獸，我們帶他跟四隻腳的狗玩，說其實怪獸就像狗一樣，我們會這樣治療小孩，不會罵：「你白癡啊，為什麼怕黑？」同樣把媽媽當小孩，「冰水傷身體？你從哪聽來？中醫師跟你講？」、「我以後儘量不要喝那麼冰。」如果你願意把媽媽當小孩，她的觀念很多錯誤、很多不理性，你的反應其實可以帶動她去改變。

大部分人會說：「我為什麼要跟媽媽好好溝通？從小她什麼時候跟我溝通過？我怕黑的時候她都直接罵我是白癡，為什麼她怕冰水我要引導她？」要做到剛講的這些溝通，必須從內心克服一個傷痛是：「我媽這輩子是沒辦法像個媽，她就是固執又不講理。」講得容易，但這非常非常難。幾乎沒有一個被爸媽霸凌的小孩願意去寬容爸媽，可是一定要先寬容，爸媽才會改變。如果到了五十歲還期待你媽有一天會變成溫柔慈愛的媽媽，你就繼續等吧！她只會愈來愈固執，永遠不會變慈愛的媽媽，你要像小孩一樣去疼她，她才會成長。（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯）

全文網址: 家庭生活／跟父母相處為什麼痛苦？ | 家庭與婦女 | 生活天氣 | 聯合新聞網 http://udn.com/NEWS/LIFE/X1/7607547.shtml#ixzz2HG3OElFu
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第二個你必須放下的是業力。我們透過在地球上經歷的許多、許多人世而累積了業力，通常是跟相同的人重複著同樣的錯。這是為什麼它被稱為「業力之輪」的原因。它就是不斷在轉啊轉，把你限制在這樣的模式。我稱業力為我們背負的「行李和垃圾」。你必須擺脫這些「垃圾」才能提升自我。我們的生命裡都有不好的事發生。這就是人生。我發現是我們自己接受這些事件和情況的發生，為的是從中學習。當人們告訴我他們曾經有過的不好經驗，我會問他們，「你有從這件事學到什麼嗎？」即使你只是學到一件事，那也就是你要去經驗它的原因。如果他們說他們沒有學到任何事，你知道嗎？他們就必須再重新體驗，直到他們瞭解事件嘗試告訴他們的事為止。他們必須在校重修。你不能從幼稚園就直接到大學上學。所以，檢視你的生命，看看你這一生在緊握著什麼？什麼是你還沒有放下的？如果你在孩童時期曾被虐待或傷害，它已不再重要。你學到了什麼？如果你的婚姻不幸福也沒關係。放下！！我的一些個案曾說過，「我放不下。你不知道他們對我做了什麼！」緊抓著業力不放，除了傷害自己外，傷不了任何人；不釋放也會產生更多的業。為了提升到新地球，你必須放下。你必須原諒，要不你就必須留在舊地球再經歷一次。這就是業力法則的運作規則。這是你想要的嗎？

──摘自朵洛莉絲•侃南新書《三波志願者與新地球》

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