憂鬱症的原因和解決之道

摘自情緒 作者 奧修 麥田出版
生命的首要之務就是要找到當下這一刻的意義.
你整個人的基調應該是愛, 是喜悅,是慶祝 .那麼你能夠做所有的事; 那麼金錢就無法摧毀它.
但現在你不但沒有這麼做, 反而把一切都擱置一旁. 你追逐金錢, 以為錢能夠買到一切.
有一天你會發現錢無法買到一切, 而那時你已經把整個人生都奉獻給金錢了 .
你忙著追求金錢--誰還有時間去看玫瑰? 看鳥兒飛翔? 你把這些事往後延, 你想等到有一天, 你擁有一切之後,
才要放鬆下來好好享受. 但等你擁有一切之後, 你已看不見玫瑰, 看不見美, 無法享受生命舞蹈 ,不懂詩意,
只懂鈔票, 而這滿足不了你.

這就是憂鬱症的原因.
你必須去追求意義, 不是金錢.

我不是要教你拋棄財富或其他一切,
我只是要告訴你, 讓一切都維持它本來的樣子.
只要在你的生命裡添加一件事-- 靜心.
那會創造出音樂, 奇蹟, 為你帶來神奇的力量. 它會創造出一種新的激動,新的青春, 新的生氣.
全人類的憂鬱症不是無法解決的. 問題雖然很大, 解決之道卻非常簡單.

一個人的療癒

大是文化出版
約翰詹姆斯 羅素 傅里曼著

“再找新對象””讓我靜一靜””過一段時間就好””讓自己忙”…….
你知道嗎?這些方法都錯了!
“不要難過”讓人更難過
“不要難過”的建議雖然多半很理智，但聽在傷心人耳裡往往缺乏感情，反而讓他們感到更疑惑.挫折，覺得自己的情緒沒人能懂。

所謂的療癒是什麼意思：
你的感覺會好轉，是你在主宰境遇，不是境遇在擺佈你。
找到生活的意義，不怕再度受傷。
能夠享受美好回憶，不會有突來的懊悔或自責等痛苦感受。
能坦然接受”偶而難過”是無傷大雅的，也能侃侃而談那些難過感受。
能夠原諒別人的言語與行為，因為你知道：他們不了解傷心。

“療癒”可以助你一臂之力，幫你收拾好破碎的心，這樣你才能毫無保留的投入所有的關係之中。終結失落之後，從中得到的智慧和自由會給我們額外好處，讓我們可以毫無保留去愛。

時間會療癒一切傷痕大概是造成心痛的最大原因，遠勝於其他錯誤觀念。
信仰和禱告是日常生活中很棒的工具，但還是做不到挖掘.了結未化解的情緒。

新專輯『好聲幸福』發行了...

釋放痛苦壓抑

摘自 情緒奧修 /著 麥田/出版
保持一段距離觀看 "這是憤怒 這是悲傷 這是痛苦 這是焦慮 這是擔心"等等. 讓它們在那裡. "我不在乎, 我不會做任何事支持他或反對它 "只要這樣做(持續看著) ,它們就會消失. 你的意識就會變得非常澄淨: 你看待事情的眼光會更清晰, 你的洞察力會更透徹 ,這不僅會改變你的個體性, 還會讓壓抑在無意識的東西浮上表面.當你學會不壓抑的時候, 所有的事情就開始浮現了. 他們從你本質的地下室冒出來, 慢慢的你的無意識就空了. 如果無意識是空的, 意識和無意識的高牆就會倒塌 .它們全都變成了意識. 剛開始的時候你只有十分之ㄧ的頭腦有意識: 現在另外九分之ㄧ的你也將全部都有了意識, 而且這個過程會繼續深入, 它會釋放集體的無意識. 然後再深入,它可以釋放全宇宙的無意識 .如果你能夠淨化你意識底下所有的無意識, 你將會有一種非常美的覺知.你會像鳥兒展翅一樣容易的進入超意識 .神性垂手可得 ,但你得先釋放那些被你逼進無意識的惡魔.

了解嫉妒

摘自 情緒
奧修 /著 麥田/出版

是什麼讓你嫉妒? 是占有慾 .你想占有那個人, 你害怕他們明天找別人, 你對明天的恐懼摧毀了今天.
你要記住的第一件事是不要為明天煩惱, 今天就足夠了.
某人愛你, 就讓這一天成為最美好的一天.
最值得慶祝的日子. 就在今天,你是如此全然的獻身給愛, 你的全心全意和你的愛就足以讓這個人不會想要離開你.
不要佔有彼此,保持完整的自由, 不要干涉彼此的私人空間, 要顧及對方的尊嚴.
你只需要對人性有一些了解和領悟, 嫉妒就會消失.
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蘇菲的老故事

摘自 情緒
奧修/ 著 麥田/出版
有一個人正被他遭受的痛苦所苦惱 .他每天都對神祈禱:" 為什麼是我? 每個人看起來都這麼快樂, 為什麼只有我這麼痛苦? 有天, 他對神祈禱:"你可以把任何一個人的痛苦給我, 我已經準備好接受. 但是,請帶走我的痛苦. 我再也受不了了."
那天晚上他做了一個美夢-- 他夢到神出現在天上, 他對每一個人說:" 把你們的痛苦帶到廟裡來." 每個人都受夠了自己的痛苦.所以每個人都把自己的痛苦打包.
神宣布說:
現在你們可以選擇, 每個人都可以隨便拿走一個袋子.
最令人意外的是-- 每個人都忙著取回自己的袋子, 大家都很高興的重新選擇了它 .
為什麼這樣? 因為這是第一次, 每個人都看見了別人的不幸, 別人的痛苦都和自己一樣大, 甚至更大!
第二個原因是,每個人都習慣了自己的痛苦, 你至少對自己的痛苦很熟悉, 你已經習慣他們 了 .他們還算可以忍受; 何必去選未知的痛苦?
每個人都快樂的回家了 ,一切都沒有變, 他們帶著同樣的痛苦回去. 但每個人都快樂的笑著, 為了拿回自己的袋子而高興 .
到了早上那個人對神祈禱說: 謝謝你讓我做了這個夢, 我再也不要求了. 無論你給我什麼, 對我都是好的, 他一定是對我有好處, 那就是你給我的理由.

一個人的療癒：真正的放下，是你不介意再度提起

The Grief Recovery Handbook: The Action Program for Moving Beyond Death, Divorce, and other Losses including Health, Career
作者：約翰．詹姆斯、羅素．傅里曼
原文作者：John W. James、Russell Friedman
出版社：大是文化

我們不惜犧牲情感也要依賴理智，已經到達病入膏肓的程度（尤其在傷心這件事上）。為什麼會這樣？
其中一個原因是，摯愛過世並不是每天都會發生的事。如果統計數字可信，我們每個人每九到十三年才會經歷一次摯愛死亡，就算把其他重大情緒失落也加進來，重大傷心事件的發生頻率也還是很低，導致我們對這類經驗真的不熟悉。
正由於個人切身經驗付之闕如，我們才會持續以錯誤觀念來處理失落，也因此無法讓傷心事件真正了結。因此，我們會訴諸理智來處理情緒上的痛苦，絲毫不令人意外，因為我們每天都在依賴腦袋，實在用得太習慣了。
根據我們在療傷講座上做的非正式調查，傷心人失去摯愛之後，他們所聽到的旁人建議，有五分之四的旁人都在暗示當事人不應該處理當下的感受，而要訴諸理性。研究人員分析了傷心人在摯愛過世不久後會聽到的話，大致簡單分成兩大類： 一、對傷心人有實質幫助的話； 二、對傷心人沒有幫助的話。沒有幫助的話都是出自善意、但一定「訴諸理性」，不然就是提供很困難或危險的建議，很難照辦，例如：
幸好你還有另外一個兒子，要心懷感激。 生活還是得繼續。 他現在已經到更美好的地方去了。 所有事情總會過去。 她的人生已經無憾。 下一個會更好。 上帝絕對不會把你承受不了的東西給你。 你有他陪伴這麼久，已經要心懷感激了。
以上這些話都是傷心人會聽到的。傷心人正經歷強烈的情緒折磨，而這些話卻都是理性的，所以相當不恰當。離婚和其他重大情緒失落也一樣，出於善意的朋友常會說出這類沒有幫助的話。
我只想要你聽我說
下面這個例子跟死亡或離婚都無關，但也同樣說明了：我們自然、正常地表露情感時，別人的回應通常是錯的。
有位朋友開派對，她十幾歲的女兒瑪莉邀請了三位最要好的朋友。派對快要開始時，電話鈴響了好幾次，這三位好朋友竟不約而同來電說不克出席。瑪莉非常難過，她去找媽媽說這件事，媽媽安慰她：「不要難過，還有很多很棒的人會來一起同樂。」
又來了，別人一定會叫你不要有你現在這種感受，因為傷心、痛苦或負面的情緒是不好的，你必須找個比較能令人接受的情緒、一個比較正面的情緒。
幸好，這家人有位好友，剛好在場。瑪莉決定再試試，找個人聽她吐露心情。她告訴這位朋友來龍去脈，他仔細聆聽，然後回應說：「哎喲，妳一定失望透了。」「沒錯，」她邊說邊啜泣。他給她一個抱抱，她很感激他的傾聽，擦乾淚水之後，她全心享受這場派對，因為她的情緒已經被聽到、被接收到。
傷心人想要被聽到、需要被聽到，而不是被修補。以上這個真實故事中，那位朋友並沒有修補什麼東西，他只是聆聽瑪莉想傳達的情緒，瑪莉需要的就是這樣而已，然後她就可以做出理智的決定，盡情享受這個夜晚，即使這個夜晚與她最初所想像並不一樣。某個程度來說，有效的療傷就是傷心被聽到罷了。